flowers machinegun

2009-05-17T20:07:00.003-03:00

"the exercise of power in any institutionalized form: whether economic, political, religious, or sexual; brutalizes both the wielder of power and the one over whom it is exercised."

...startin' to believe in criminals.

2009-05-14T19:20:00.004-03:00

2008-07-02T11:27:00.000-03:00

Atropellar a Jesús en la iglesia San Marcos:

Todo es verde; al menos desde la parte interior del auto, sus ventanas rotas no han terminado de caer, parecen telarañas de vidrio por romperse en millones de pedazos, muy cerca de mis ojos y de todos los vasos sanguíneos que explotan en mi cuerpo.

Desde pequeño le tuve miedo a las tres de la tarde; recuerdo, en la parte trasera de mi casa, la iglesia de la barriada; un lugar extraño, colmado de personas que se caen y de puertas tenebrosas que muy seguramente no conduzcan a ningún lugar interesante, o tal vez es donde los santos se cambian, cuando los empleados de la iglesia salen a comer. Estoy seguro de que muchas veces algunos de los jesuses colgados de la pared, clavados a una cruz, pudieron pronunciar alguna palabra, o al menos cambiar la dirección de su mirada, mientras la mayoría miraba hacia otro lugar, donde no pasaba nada. Los cuadros en vidrio pegados en la pared, describen de a pedazos el vía crucis, mientras la mayoría miraba hacia otro lugar, donde no pasaba nada. Incluso, el lánguido padre, vestido de blanco y con acento ibérico decía su misa, mientras la mayoría miraba hacía otro lugar, donde no pasaba nada. Y las aves que solían volar fuera de la iglesia continuaban volando, oliendo las carnes podridas dentro de aquel sagrado lugar, donde la mayoría miraba hacia otro lugar, donde no pasaba nada. Tus vasos sanguíneos se dilatan, sin dar marcha atrás, baja tu presión, explotas en pedazos diferentes de los que salen cosas de manera misteriosa, como en una película de jodorowski.

Jesús divaga despacio por el jardín de tu casa, confundido sobre donde caminar de nuevo, por las luces de colores y las flores a cinco mil seiscientos grados kelvin.

2008-07-02T11:26:00.000-03:00

Y los chorros de sangre que salen de mi nariz me inundan la habitación y salen por la ventana, haciendo como ver sangrando mi edificio, que ha estado varias veces a punto de morir. Algunos idiotas son cada vez más idiotas; pierden el tiempo... las personas no deberíamos morir, ni acercar cosas extrañas a nuestra nariz... no deberíamos tener nariz.

No deberíamos tener nariz para que no nos haga falta, para no tener que respirar, ni oler, como símbolo sagrado de nuestra nación.

A mi cuando mi madre me escribió; “tu sabes que ese día salíamos a comer y pasábamos juntos”; se me detuvo todo por un segundo, todo se quedó en silencio, muerto en su descontrol: mis labios no parecían ser míos, mucho menos mis palabras, mis amigos, mis canciones. Mis dedos se hinchaban poco a poco, resquebrajándoseles la piel, mis ojos (cuando los abría) y las uñas de mis pies. Fue como millones de detonaciones contra mi pecho (a quemarropa, con unos jeans puestos), mi maldito pecho que atenta contra mi salud, por el humo de los cigarrillos que estúpidamente me fumo, por las veces que caigo como retardado por las escaleras del lugar donde trabajo sin que nadie me haya visto y es que me traicionan los pies cuando camino y las escaleras han sido lo más parecido a la muerte desde hace algún tiempo, a lo largo de mi vida, desde que estoy por morir intoxicado, con gasolina en mis pulmones a punto de estallar. Paso mi lengua por mis labios y cierro los ojos abiertos, para poder olvidar las imágenes que van a la mente de las personas cuando recuerdan; por los que viven, por los que lloran y por los delgados que arden en el infierno, un día de estos van a desaparecer. Esto y mucho más entendí de mi madre, cuando me dijo: “tú sabes que ese día salíamos a comer y pasábamos juntos”

Bebería toneladas de alcohol, mataría a miles de personas, golpearía repetidamente mi cabeza contra los bloques de cemento que conforman la palabra hogar, me pegaría dos disparos en la sien y las personas que, mientras llueve, van saltando una detrás de otra por las húmedas calles asesinas, que componen el otro lado de la ventana que está en mi habitación... y los cables del tendido eléctrico, con sus pajaritos oscuros que bajo la lluvia están a punto de explotar; mueren, las personas.

Tal vez no deberíamos morir, sino pregúntenle a dios. Tal vez no deberíamos morir.

2008-07-02T11:25:00.000-03:00

Ahí va Jesús sobre su cortadora de césped; el sol, tapado por las grises nubes que se colocan entre él y la tierra, no es tan intenso, ha perdido por momentos su espantosa magnitud de carbonizar y hacer despellejar la piel de tipos como Jesús, que se han hecho eco de todos aquellos los que van por ahí sobre su cortadora de césped.

Jesús continúa dando vueltas alrededor, a través de la ventana francesa del comedor de una casa; mis manos se juntan, entrelazando sus dedos y aniquilando sin piedad el espacio en blanco entre ellos, como si una de mis manos fuera de otra persona y no mía, como si a veces despertara colgado de los tobillos de un árbol oxidado, y estando al revés sin poder morir viese a Jesús acercarse brevemente y a todo color, sobre su cortadora de césped, hasta mi rostro, impactando contra él hasta el punto exacto en que el golpe de una cortadora de césped al rostro de una persona puede desbaratarle la vida. Métodos medievales para robar la vida de los seres humanos, si yo fuera dios la sangre sería cyan, el color único de todos los líquidos que nos brotan del cuerpo, inclusive cuando sentimos placer y también al escupir.

Si yo fuera dios habría un abanico de opciones para morir y la gente comprendería la ausencia de los que de repente no están, sentados en una silla mecedora en la puerta de su casa, que tiene aspecto blues, como de Nueva Orleáns.

Los líquidos:
(Filmar el desequilibrio)

“las Especies del Origen”
por: Darles Charwin.

Silencio en el enorme salón, los tiburones que flotan entre ustedes no deberían hacerles daño, ni siquiera deberían aparecer; son frases escritas en la pared, por donde nunca pasa nada.

Si observan cuidadosamente el piso, notarán que es un inmenso espejo en el que estamos reflejados, dentro del enorme salón de paredes color vino tinto, ventanas de marcos blancos e inconsistentes, con vidrios rotos a través de los que sin mucho esfuerzo, vuelan estúpidas las aves, con las patas hacia adelante y la cabeza hacía atrás; son aves oceánicas que vuelan al revés, pues son originarias del otro lado del mundo, donde: técnicamente todos, al igual que los de este lado o sea nosotros, estamos dados vuelta, con los pies donde correspondería que esté la cabeza de los demás.

Miles de simios con ropas diseñadas en Milán, Nueva York y Paris, se lanzan como cerdos por colinas minadas, ante la mirada atónita de todos dentro de aquel enorme salón de paredes color vino tinto y gigantes monitores espontáneos que cautivan la atención de los presentes, de aquellos que no se pueden lanzar, por temor al puerco humano que en silencio y poco a poco se intenta reventar a balazos, a partir del estómago.

Y tu cuerpo, colgando de tus intestinos sudorosos empieza a buscar a dios, en los orificios de su nariz, entre los dedos mutilados de las víctimas de la guerra, convulsiona, se descarta y aplaude como último recurso.

2008-07-02T11:21:00.000-03:00

Humanos.

Los fantasmas del barrio van murmurando. Algunas estatuas en casa parecen saberlo, se asustan y se dan vuelta para mirar la pared, cuando las calles tiemblan tras los arriesgados pasos, en medio de los taxis y los carteles de improvisación que cuelgan algunos puestos de verduras.

En cuanto a las líneas:
Cuánto es demasiado, cuánto es mucho si te cuesta decir las palabras correctas, quién puede decir cuánto es demasiado. Seis, siete líneas o más, personas tiradas en el piso como si no hubiera nada mejor que hacer, otros caminando por el living de tu casa, de espaldas a las cosas que suceden cuando está vacía.

Las gotas que caen desde el grifo del lavamanos sin poder detenerse, a veces parecen querer decir algo... a veces creo querer escucharlo. Salimos de casa y ellas siguen allí, desprendiéndose muy disimuladamente, como si continuáramos en casa y buscasen llamar nuestra atención. Los papeles esparcidos por todo mi escritorio con números telefónicos de personas extrañas que han ido dejando de existir, hasta convertirse en un simple número de teléfono al que, muy seguramente, nunca llamaré.

Las cosas siguen pasando mientras no estamos y es que para eso fueron inventadas las cosas; las que pasan y las que no también, las gotas de la lluvia cuando hace mucho frío y los paraguas dibujados en los brazos de la gente, en el punto exacto donde los heroinómanos se inyectan, se han vuelto algo común en los descuidados que andan por las calles, perdidos entre los taxis detenidos por lo abrumador de los pasos fantasmales y todos sus murmuros.

Nos “vemos” eventualmente; aunque siempre apaguemos las luces mientras hacemos el amor.

Epistaxis; la clave de la felicidad (liderazgo, carisma, competitividad, y personalidad)

Todo parece estar en silencio, “Stuff you gotta watch” (Muddy Waters); el corazón se te pretende paralizar, desde la punta de tus dedos afilados o desde el lado derecho de tu cerebro en ebullición; desde el vientre cálido de la chica con la que haces el amor o desde el día miércoles 18 de junio, que desde hace un tiempo se ha ido haciendo más corto y parécete desaparecer, como un día perecedero, sin ningún tipo de explicación, perverso, de falso mirar y vestido de novia... sin sentido; igual a como desaparecen las personas, que en tu vida, no han vuelto a aparecer. No es muy creativo morir el día de tu cumpleaños por una sobredosis de estimulación, cuyo máximo porcentaje se encuentra acumulado en tu estómago, que dicho sea de paso, corre el riesgo también de desaparecer; como las personas que desaparecen y los, en menor cantidad, días miércoles 18 de junio de algún lugar. Yo opino que las líneas deberían morir y poder ver personas saltar desde sus balcones.

Hay muchas cosas a las que no le ves sentido, y me parece extremadamente bien, mujeres que intentan electrocutarse, con cables pelados conectados a los enchufes de la pared. Yo por ejemplo, muchas cosas de las que me enseño mi viejo no las he vuelto a recordar.

2008-06-10T23:56:00.000-03:00

Yo puedo comerme tu televisor.

Yo puedo comerme tu televisor y soltar faroles sobre tu cabeza, provocar incendios a cada instante, por mis deficiencias de voluntad ante los cigarros mal apagados. Puedo tirarme por las escaleras.

Mis ojos miran hacia otro lado y converso con tu reflejo en las cosas, porque todas las cosas son como espejos: las paredes con pintura de agua, el papel sobre el que escribo; me incitan a perder la locura, sin lograr alejarla de mi. Muerdo la punta de mis dedos y hago formas con mis manos, sobre el vidrio de mi monitor que en cualquier momento va a estallar.

Yo puedo fumar un cigarro tras otro: tus trajes antiguos, rasgados; tus pies caminando sobre el pasto, desnudos como la primera vez. Todos pasan caminando por mi costado, yo permanezco a toda velocidad cayendo por las escaleras, con los labios apretados para soportar los escalones que se hacen interminables, haciéndote odiar las situaciones conscientes.

De acuerdo a mis necias palabras, puedo comerme tu televisor, masticarlo paulatinamente hasta olvidar mi idioma y confundir las palabras entre sus crujientes sonidos al morir. Tras correr millones de años, podría volver a tu hogar y destruir todas las puertas y ventanas sin entrar, para no causar daños peores, porque según mi inteligencia y de acuerdo a mis necias palabras: tengo los motivos suficientes para poder comerme tu televisor.

Yo puedo comerme tu televisor y sopesar mi inapetencia. Aunque sangre mi nariz por motivos diversos e insignificantes, aunque descuide mis preguntas para después. Puedo hacer cualquier cosa con tu televisor: aparecer y desaparecer, provocar tu piel hasta desintegrarse, descifrar tu aliento, hacerte mover, traerte conmigo a las escaleras, donde todo es muy distinto, y las cosas se alejan sin razón, como si pudieran caminar.

Las escaleras pueden sangrar si no entienden mucho de seres humanos, pueden dormir al revés y amontonarse los escalones, cuando el invierno se vuelve infernal. Puedes apagar tus cigarrillos en la escalera, puedes tirar desde lo alto tu televisor, puedes tirarte tú detrás de él y toda tu familia también. El amor se hace en las escaleras y se vuelve a hacer, una y otra vez, se está haciendo constantemente, como si fuese a vomitar.

Leo algún papel sobre el que escribí: “vivo como vivo para tener una mejor vejez, para que mis recuerdos sean infinitos, aunque no todo sea como ayer”, yo ahora entiendo algunas cosas de mi mismo y mi guitarra sin cuerdas tiene forma de dios.

Todavía no lo puedo creer.

El sol empieza a dar vueltas alrededor de la tierra y muchas personas se congestionan sólo para ver, algunos agarrados de las manos, otros con cabeza de mano y las manos en la cabeza, como sosteniendo una gran mano, que es en este caso su cabeza. Se ahorcan de la muñeca y mueren de manera original, no hay sangre ni lamentos y nadie recuerda lo que sucedió.

Yo puedo comerme tu televisor porque es una propuesta diferente, porque no a muchos se les ocurre comerse un televisor y mucho menos el tuyo; porque algunos utilizan las mismas palabras y sus nombres, aunque te sueñe extraño: se detienen para siempre y empiezan a desaparecer.

Para mí, detrás de la puerta de casa está el más allá, están los puestos de revista y los autos de la ciudad; algunos comentarios desafortunados de personas que viven arrepentidas y se crucifican constantemente en busca de una inexplicable manumisión.

Yo sencillamente puedo comerme tu televisor y sentarme en las escaleras con mi guitarra sin cuerdas, que tiene forma de dios; a quien no le importan los idiomas, porque son algo demasiado superficial.

2008-06-10T23:54:00.000-03:00

Podría haber escogido cualquier otra cosa para describir nuestras palabras, pero preferí los líquidos, porque los líquidos van variando su forma de acuerdo a la persona que los mire; si hubiera escogido los vidrios serían palabras inmóviles y punzantes, capaces de hacer sangrar incluso a una roca o a mis labios, mientras mancho tu rostro con la alta propulsión de mi sangre a chorros, en forma de liquido, porque los líquidos van variando su forma de acuerdo a la persona que los mire.

Mi extraña postura frente al televisor me está volviendo idiota, sus sonidos persistentes con forma de pequeños círculos blanco y negro me está carcomiendo los dedos de mi mano izquierda, porque la derecha no está en su lugar cuando tiene que estar y miles de personas se preguntan por qué, si tan sólo fue un momento de dispersión que ahora me hace escapar cuando quiero, hasta hacerme preso del escapar, como atado de pies y manos, despreocupado por qué hacer.

Debería imaginar que flotas, por las distancias entre el suelo y tú... por todas esas cosas que sin duda no entiendo. Debería olvidarlo todo y simplemente imaginar que flotas y que entiendes perfectamente mis palabras cuando no las pronuncio, me cuesta tanto coordinar mis labios y muchas veces me ato el cuello con cordones, por mi mala pronunciación y mi efectiva manera de perder: que me tiene harto.

2008-06-01T15:08:00.000-03:00

Hablar con los muertos.

- Estás o no estás, porque si no estás estoy perdiendo el tiempo, yo vengo hasta acá a visitarte, a charlar contigo obviando siempre que estás muerta, no lo recuerdo bien, ya no es tan importante. Hasta antes de entrar al cementerio tenía vívidas imágenes de ti, pero poco a poco, al venir caminando, al acercarme lentamente hasta este maldito lugar, se han ido borrando de mi mente, como si algún ave asesina me hubiese abierto la tapa de los sesos y hubiese arrancado de mi cerebro, con sus pico escaso de dientes para morder, la parte que corresponde a recordar tu rostro.

Entonces, inclusive en mi cerebro, es complicado establecer el hecho de si estás o no estás; porque si no estás estoy perdiendo el tiempo. En la calle, mientras busco cigarrillos desesperadamente, algunos parecen desfilar bajo el frío de la ciudad, cada vez más vacía y desaturada de color.  Veo mi cara frente al espejo, muchas gotas caen por mi frente, por mis mejillas, por mis dientes y por las cicatrices que tengo marcadas en la piel. El tiempo parece seguir corriendo, yo voy detrás de el, difícilmente logro descifrar su aspecto, siempre fui tímido para los números.

Mientras me siento en este húmedo suelo, espero que me respondas.  Estás o no estás.

Te aseguro que preparé todo para venir a hablarte, pronuncié las palabras adecuadas al despertar, me moví de manera correcta, aunque no siempre sea mi estilo y te pensé hasta poderte ver, pero todo ha sido en vano, me cuesta ahora reconocer tu aliento, tus palabras y tus gestos de incertidumbre femenina.

Sin prestar mucha atención me percato siempre de las excusas y me cuesta desaferrarme de la idea brusca en que te asimilo a ellas, son complicadas las excusas, muy difíciles de clasificar, como tu cuerpo cuando huyes de mí, como los cigarrillos que se me escapan encendidos de la boca.

Peor es no conocer a nadie, porque el tiempo es más confuso y se mezcla con las nociones de soledad eterna que abundan por nuestras ideas, rebotando en las paredes de casa cuando no hay nadie para hablar.

Si estás tal vez me escuches, recuerdo que solías escuchar, lo recuerdo por tus ojos, por tu mirada siempre tierna.  Lo recuerdo por tus ojos, porque yo también los uso para detectar la luz y para concretar mis ideas de las cosas que existen, aunque no existan.  Lo recuerdo por tus ojos.

No sé realmente por qué estoy aquí, intentando adivinar si me escuchas; podría fácilmente escarbarlo todo y tirar tus restos en otro lugar, sólo por fastidiarte un poco, pretendiendo que todo esté bien, arriesgándome a tu enojo por mis juegos sucios, porque me encantaría ver tu cabello tensado, escuchando tus voces sin poderte ver, sabiendo que estás ahí por lo heterogéneo de los olores, por las ropas de más tiradas al pie de los dos.

Muchos se debaten acerca de las cosas que realmente funcionan; yo, en este caso, estoy a favor de la vibración de la voz;  le da un tono móvil a las palabras, es como la lengua: inestable. Le aporta la violencia adecuada, más allá del volumen y la velocidad, más allá de las frecuentes mentiras que por desgracias muchas personas traen a colación.

Algunos hablan en otros tonos, en otras palabras, en otros idiomas que generalmente quieren decir lo mismo, en otras ropas o en otros colores, algunos hablan para los oídos, otros para la punta de los pies. A velocidades cambiadas, en sentidos opuestos, pronunciando tres palabras a la vez, o no pronunciando ninguna; algunos hablan en voz baja y otros no hablan, porque es su manera de hablar.

Otros no hablan aunque hablan, esos son más difíciles de soportar.

Estás o no estás, porque si no estás estoy perdiendo el tiempo, es como hablar con los muertos.

2008-05-29T01:32:00.000-03:00

Uno de los niños gritó:
- Satanás!
En medio de la enmudecida ciudad, enterrada bajo si misma después de una notable estupidez humana. Callejones blanco y negro, con gente ensangrentada moviendo sus manos como despidiendo a un familiar.

Los soldados no siempre hacían las mismas rutas, sus drogas se terminaban y seguramente se empezaban a fastidiar, porque así son las drogas, cuando las fastidias; son como personas paralelas intentando escapar por medio ti.

Sin duda me cuesta continuar escribiendo sin cigarrillos y es que habemos personas así, hay otras que van por ahí matando gente y otras, cobardes, que mandan a matar.

Los niños jugaban a pesar de la guerra y veían a satanás caer del cielo como un rayo, lo escuchaban estrellarse con la tierra para llegar hasta el infierno y lograr la suprasensibilidad, exactamente igual que dios. Los niños mucho saben de estas cosas y guardan basuritas (en sus bolsillos), con las que en cualquier momento empezaran a jugar.

Tal vez nadie en esta guerra se esperó que llovería, gris y pausadamente, como si fuera para siempre, en pleno mes de mayo. Relámpagos sembrándose en tu planeta, te limitas detrás de la ventana y como a mí: te cuesta ver más allá, porque la ventana te seduce, haciéndote quererla atravesar.

Miles de personas florecían de los suelos, después de haber sido sembradas por las balas, de cubierta fría y desesperada, contacto con tu sien en todo lo breve y liviano de la luz, cuando la tienes en contra y parece recortar tu cuerpo, como se recorta con una tijera un papel, como si se tratara de otro idioma.

Los fantasmas de las estrellas se veían desde los soldados, desde sus cascos carcomidos por la impotencia y las gotas del tiempo sin preguntas para responder. Escondidos en esos mismos cascos, tan gastados y temerosos como el cristal, los soldados en su concisión, ametrallados a una carta de amor, que se les escapa de las manos.

Incluso en la oscuridad se hace complejo recordar todos los acontecimientos de aquellas insulsas batallas, porque miles de voces gritando detrás de los muros, cubriéndose del frío, fueron calladas. Los niños pequeños a veces las repetían, para no olvidar nunca nada, miraban fijamente a los soldados, desafiándolos a no mover un dedo; ellos cobardemente aceptaban y se daban la vuelta, haciéndose los desentendidos... con los dientes apretados.

Algunas mujeres tradicionales permanecen siempre en la ventana, coqueteando con las balas y la sangre de personas muertas. Las personas, incluso vivas, son intangibles, no son individuos, ni conforman un ser... ni siquiera pueden hablar.

Siento gotas encendidas de bencina clavándose en mis ojos; imagino que te puedo ver mientras coma chocolates y llene mi cuerpo de cables eléctricos, fingiendo electrocutarme.

.jhnlss

2008-05-29T01:31:00.000-03:00

Las aves son reptiles y vuelan desde el agua, calladamente en lo azul del cielo, entre sus nubes de algodón flotante y sus dioses de color. El cielo alberga personas importantes que no existen y que a muchos atemorizan; yo creo que el cielo no es tan grande como parece, a pesar de su inmensidad.

Hay días en que el cielo se derrama, sus argumentos se le vienen al piso, la tierra se convierte en un lugar cercano y nosotros creemos tener todo bajo control. Viajamos a toda velocidad, sobre barcos de papel que se confunden entre canciones y agujas de tocadiscos, y a pesar de estar encerrados en casa, sabemos que en algún lugar del afuera hay un pedazo azul para mirar.

Los reptiles andan descalzos, se arrastran para no llamar la atención... su sangre es diferente a la nuestra. Algunos pasearon sobre mis pies cuando era niño y colorearon mi aprendizaje animal, algunos morían cerca de casa y se confundían con los demás reptiles, algunos se levantaban a pesar de estar muertos y se iban caminando por ahí como si nunca hubiesen fallecido; yo bajaba la cabeza y seguía asesinando soldaditos de plástico o incendiando los autos blancos estacionados en la entrada, los mismos autos que nunca incendié, ni se me pasó por la mente, porque mi sangre no es igual.

Recuerdo haber matado miles de soldados. Una y otra vez. A algunos les arrancaba la cabeza, a otros los dejaba caer desde el techo. A muchos nunca los encontré, a pesar de estar muertos y no poderse mover; suceden muchas cosas extrañas cuando eres niño y el hecho de que las aves son reptiles no lo puedes aceptar.

El cielo y sus argumentos no son siempre tan importantes: Opino que las religiones tienen problemas, algunas son demasiado agitadas y alaban de más, le dan mucha importancia al dinero y mencionan frecuentemente a satanás. Yo pierdo el tiempo encontrando personas que han venido del cielo, que están cada vez más cerca de casa, casi tanto que se empiezan a alejar.

Yo no olvido algunas cosas, me hacías pensar en lo azul del cielo, aunque eres de otro lugar.

.jhnlss

2008-05-02T02:56:00.003-03:00

Como el tono dulce de un tomate, junto a un cremoso pedazo de queso, del barato, demasiado artificial, existencial, anticuado. A cada instante de la vida, se nos ocurre vomitar.

De cierto modo pierdo el tiempo, enchufado a vasos simples, con agua o algún líquido pastoso, de los que sirven en los bares vacilantes, a los que un perdedor suele ir, a enloquecer de manera alcohólica, efervescente como mi sangre, estimulada por los besos y caricias de alguna chica que pasa por tu vida, sobrecargada de vitaminas para aguantar la presión.

Que igual estalla, en pedazos animados, irrisorios; como días de decadencia y muchos nervios.

Las zapatillas de alguien van danzando bajo las gotas de agua que caen por placer; sus cordones te atan de pies y manos, haciéndote caer, para volverte a levantar y tal vez, continuando tu día a día, enmascarado por ahí.

Sientes que todo te agobia, te asustas al verte “pensando” como un animal mecánico, que sólo sabe pelear y escapar; no existe nada más: escapar y pelear; todo a la vez, para hacer las cosas más confusas, las cosas de las que siempre hablo.

Me preocupa el sólo hecho de actuar, de ir frente a la gente sin saber quién diablos soy, es peor así, cuando todos te conocen menos tú y nadie se sorprende por tu acento extraño y por la forma en que gesticulas al hablar, a mi personalmente me parece idiota.

Otros te cuestionan tantas cosas a la vez que te aburren, te cuesta tanto mirarlos a la cara sin decir: “demonios!”

Otros ni siquiera te cuestionan, esos son más aburridos, porque no tienen nada para peguntar, cuando todo parece terminado, parecen amar permanecer, no morir nunca, salir a comprar los domingos comidas rápidas, imaginarias, como la que comen aquellos que te quieren matar, por los ojos que no cambiarán, yo te lo juro.

Muchas miradas penetrantes te hacen buscar en todas partes: debajo de tus medias tiradas en el piso; en las drogas de tu amigo; a la salida del subterráneo. En cualquier lugar.

Basta de no estar junto a nadie, basta de haber vivido entre tantas cosas de las que no me arrepiento, pero pude haber evitado, por no elegir dormitar, de seguro por mi miedo a las cosas oscuras, o por temor a no despertar.

Yo, ese día recuerdo, después de haberme inyectado, creer no estar, pensar no amanecer, dejar repentinamente de respirar y morir atragantado, mientras muchas arañas, o cerdos, no recuerdo bien; se me aproximaban de manera entrecortada, como una taza de café, cuando se ha roto en mil pedazos, o en mil setenta y tres.

Yo hice muchas cosas malas en mi vida, me sentí de mil maneras diferentes, o mil setenta y tres... tal vez más. Yo hice muchas cosas buenas en mi vida, me cuidé de los caramelos en la calle, en manos de personas extrañas que tanto quieren hacerte mal, respeté a las cosas que creí personales y trascendentes, no se confundan por favor; la cuestión es trascender, transgredirte el rostro, desfigurarte la piel, hasta borrar tu actualidad, volviéndola algo del pasado, junto a las cosas que no volverán; como los insectos que se mueren, porque ya no pueden vivir.

Como tomar insecticida para perder eternamente los días : debajo de tus medias tiradas en el piso; en las drogas de tu amigo; a la salida del subterráneo. En cualquier lugar.

Me siento disperso, como decapitado, dando pasos esquivos, silenciosos... como pasos de decapitado.

Pasos de decapitado.

A través de las ventanas de vidrio del lugar donde trabajo he visto muchas cosas este año: cobardes en busca de algunas monedas, refugiados en un pedazo de metal que deberían conservar en el culo, en lugar de andar por las calles, jugando con la jodida vida de los demás. A menudo me incomodan muchas actitudes de las personas, actitudes de las que seguramente yo también soy preso, por mi búsqueda líquida de las que no lo son también, nadie me dijo nada respecto a “no ser humano”, ni los niños de la calle, ni las chicas de los demás; de ninguna manera, tal vez después.

Otros entran y no dicen nada, al fin y al cabo nadie les pagará por hablar. Parecen no sentarse cuando se sientan, parecen no hablar al hablar; mis manos se queman con el vapor de la humeante máquina para concretar cafés, que nunca llegan a nada, personas que vienen y van, personas en busca de pan, miles de personas, con armas o si ellas, eso ya me da igual.

Algunos no comen y otros comen de más, funcionan, considero que no todos de la manera correcta, tal vez muy pocos, casi ninguno; al menos para mi.

Me canso de estar parado del otro lado de la pared de vidrio por donde pasan los que no entran, por donde caminan los que no están; los que dicen saludarte y los que llevan prisa; los que están de vuelta; los de cabello azul... o los que no tienen cabello. Me canso: de los que no vienen a visitar; de los que vienen y después se van; de los que dan vuelta como torbellinos frente a mis ojos, cuando me dicen muchas cosas a la vez y no me puedo concentrar.

Me asusta mucho la idea de perder la cabeza, de caminar sin equilibrio por las calles camino a casa, de tener un espacio vacío sobre mi cuello, de no poder pensar.

Decapitado se me complicaría un poco la vida, volverían mis problemas de salud dental, mis adicciones a “las cosas que no se tocan”, la incertidumbre del querer no estar y no enfrentarte nunca y muy seriamente con todo lo que buscas olvidar, a toda costa, incluso la de los demás, los malditos demás que tanto me confunden y me hacen preguntarme estupideces, una y otra vez.

Los que no comen mientras parecen hacerlo, porque le roban la comida a los demás, los malditos demás que tanto me confunden y me hacen preguntarme estupideces, una y otra vez.

No estoy de acuerdo con trabajar el primero de mayo, porque me gustan las cosas sencillas.

PD: a.h.! que descanses en paz.

2008-05-02T02:54:00.002-03:00

Para dos.

En la tina de baño que está en mi casa hay algunos lugares donde se estanca el agua; y si no tienes cuidado te puedes ahogar, principalmente en las noches, cuando todos duermen y nadie escucharía tus pataleos de ahogado para poderte ayudar; sobre todo en las esquinas, donde el jabón parece flotar en el aire, pero no. Algunas personas sonrieron tenebrosamente, por temor a que las cosas que pasaron, no hubiesen pasado, aún cuando el día era oscuro y se notaba claramente, por los pájaros sobrevolando, que la lluvia sería implacable y que los autos sobre las calles húmedas de la ciudad, resbalarían hasta matar a miles de personas, aplastándolas contra cualquier cosa estática, como los otros autos, los estacionados, o las casas de los demás. La televisión me pone muy nervioso, pero serviría para que todos se enteraran, de los autos asesinos, que parecían bailar al estilo criminal, para un lado y para el otro. Como los que bailan rock & roll, haciendo el amor completamente vestidos, hasta rasgárseles el alma, mientras escuchas tus tímpanos sangrar.

Cada gota parece romperse en mil pedazos, al chocar contra mi cuerpo, como una bomba... cuando estalla:... boom(muy calladamente). Para no despertar a los que duermen, pues se pueden enojar y matarnos, como se mata a los molestos.

En días como estos un viejo camina descalzo, pisando los restos de excremento y las colillas de cigarrillo que arrojo desde mi balcón, contra el farol que está encendido todas las noches frente a él y luego cae al pavimento, como lo hacen los humanos cuando no pueden escapar.

En esa parte del barrio se escucha siempre la misma canción salir, tétrica y meliflua como en antaño, como los colores improvisados. Quienes la tocan no interesan, pues son tres pobres hombres, hermanos de sangre y algo más, que se maquillan para ocultar sus rostros de persona, porque le huyen a la realidad y sonríen cuando están solos y lo harán hasta morir. Porque saben demasiado, tanto que lo han ido olvidando poco a poco, todo. Admiro sus agallas y los secretos que cambian diariamente, dentro de las notas de su anochecida canción, que se parte en pedazos, al pie de mis palabras, que están aprendiendo a caminar.

Escupo en la pared. A veces me sangran las encías; a veces me doy la vuelta y me retiro y a veces no. Camino con los ojos abiertos, hasta no poder dormir y me lavo las manos, porque estoy enfermo: porque las siento sucias, cuando no lo están.

Por eso bailo en la bañera, antes de que se estanque el agua y se vuelva peligrosa, antes de pisar el jabón y morir accidentado, o antes de tirarme a descansar por un momento, olvidando respirar.

El jabón tal vez no es un problema; después de todo: lo mejor del rock & roll, es que puedes patear las cosas.

2008-05-02T02:54:00.001-03:00

Jesús había muerto el día anterior, lo juro.

No traté de evitar reducirme a pocas palabras, pero en momentos así, en que la gente a tu lado empieza a desaparecer, quedan pocas opciones; el cabello de los que bailan no siempre tiene el mismo color, nadie se preocupa... ni por la brisa, ni por los peces que pasan volando a través del espacio vacío entre mis anteojos y yo; todos continúan bailando, por qué detenerse?

Si recuerdo detenidamente la manera en que tomaba estos asuntos hace un par de años, me veo a mi mismo sentado sin entender nada frente al televisor, que muy posiblemente haya estado apagado los últimos 21 años, sin que yo me diera cuenta.

A veces soy un tipo disperso, mis pies van por un lado, tratando de pisar los lugares sin mierda de perro que se aproximan velozmente a nuestros zapatos; mis manos recorren el cuerpo ausente de otras personas y a veces el mío; sin que yo me dé cuenta.

Y muchas cosas pasan así, a mis espaldas; personas dejan de estar, otras aparecen y yo no soy el mismo aunque lo intento ser.

A veces, cabizbajo, miro al cielo, me debilito y mi cuerpo pesado no puede caer; la vida está esperando, pero dudo demasiado. Dudo de la limpieza de mis uñas, dudo de tener buen aliento; pero nunca dudo sobre qué autobús tomar, porque cualquier esquina es buena para detenerse, cuando tu destino ha quedado atrás, olvidado en alguna mañana, desde tu balcón.

Las personas desde abajo, miraban hacía arriba, muy cerca de donde estabas tú; otros dicen que es un cometa. Yo también creía en los ángeles y en las ciudades encendidas en llamas, con cuervos volando pico arriba, con las patas hacia delante, que guiaban sus oscuros cuerpos, total instinto animal.

Eso quiero ser yo.

Cuando el viento sopla muy fuerte me gusta salir al balcón y estrellarme contra él. A pesar de los guerreros egipcios, que desde la calle se sacuden a un ritmo violento, como infernal, pero en invierno. Converso con las cosas para no aburrirme; aburrirse es como perecer, con muchos cigarros en las manos, dos, quizás tres, dos entre los dedeos de mi mano izquierda y uno entre los dedos de mis dos pies... es más fácil conversar con las cosas, con los ceniceros llenos y los vacíos, los encendedores de colores con sus llamas llenas de vida, con gas para estallar en mi cara, hasta hacerme fallecer, por no haber saltado antes del balcón y volar con el viento en lugar de estrellarme contra él y contra los malditos guerreros egipcios que se sacuden cuando perezco y me aburro; cuando converso con las cosas.

Si la luna no se pone violenta esta noche, saldremos volando del edificio nena, huérfanos de orientación.

Cuando quiero escuchar las cosas que no puedo escuchar, cierro los ojos, a veces me cuesta tanto volverlos a abrir, que permanezco escuchando... hasta quedarme dormido, entre fantasmas violeta, que se esconden entre mi ropa sucia y mi piel, junto a mis canciones y también las de los demás, junto a mis dedos.

Son fantasmas de siempre, de nunca más, de algún vaso de agua o de miradas... no sé. No me puedo detener porque ellos están, lo sé por sus relojes, que no paran de sonar, cuando para dormir cierro tanto la ventana que nada se ve. Quién demonios habrá inventado los relojes y la maldita regla de no caminar sobre el agua, los agujeros en las medias, las canciones de coldplay.

Para algunos las cosas son muy raras, los rostros, las manos de la gente, los teléfonos públicos y el éxtasis de las flores acabadas de cortar. Para otros las cosas son distintas: las eses son fecales y no las quieren escribir.

Estoy de acuerdo con cerrar la boca y volar como los cuervos de esta porquería... estrictamente igual.

2008-03-20T04:01:00.002-03:00

Sunflw3rDs
Tus huesos:

Cuánto ha quedado atrás, mis ganas de abandonarlo todo, mis días autodestructivos; incluso el ruido ha quedado en silencio, pero no me logro convencer.

Tus huesos van por ahí, como narcotizados, adulando las miradas más rojas que sobre ellos se posaren; tambaleándome al pasar frente a mi, lanzándome contra la basura, como un mamífero volador activado frente a los acontecimientos. Tu y tus huesos están en mi contra, porque corren en reversa cuando estoy cerca de ti, porque esquivan mis palabras y me intentan atrapar por los pies, mientras duermo por las noches, o al menos intento dormir. Porque te transformas en todas las cosas extrañas que me suceden, haciéndome sentir intoxicado, intentando respirarte en el aire, inventándome olores de ti. Deberías estar muerta.

Empiezo a caminar muy lentamente, como un robador de bancos tratando de guardar prudencia, antes de recibir seis tiros en el pecho y dos en la cabeza; por eso corro para no amontonar silencios; corro y me estrello en cada esquina, con los autos, si no se mueven y las panaderías; con las mierdas en la acera, con los malditos policías; las aves inconscientes que se incineran frente a mis ojos. Como en “Capricornio Fire”... otro lugar especial; donde las canciones también se acaban y se pierden al ser castigadas por dios y tus creencias, tus dedos y tus obscenidades apasionadas.

Aparecen sonando trompetas, por sobre todo lo demás; cientos de caballos, cabalgados por valientes asesinos de carne y hueso, como tus huesos; miles de ellos ebrios, con sed de mal, angustiados por sus pecados y por la manera desvergonzada en que nos tocamos y olvidamos como hablar; no están. Y las trompetas no los anuncian, porque está de más, aunque los siga imaginando aparecer, cabalgando las paredes de mi edificio, dejándose entrar desde mi balcón, a una muy borrosa velocidad.

Borrosa como los cables en mi memoria, encargados de unir mis recuerdos con alguna ciudad, algunos rostros, algunas formas de comunicarse... algunas veredas que casi no están.

Yo siempre me escribo cosas en las manos, para así recordar... pero en algunos lugares las palabras no quieren decir nada y no puedo entender lo que digo, por más que me esfuerce y me tiré en el piso a quejarme, hasta de tu presencia.

Yo siempre respiro aunque no pueda respirar, se ha vuelto una forma confiable de mantenerme vivo, en estos momentos en que todo parece lanzarse contra mi cuerpo: las tazas, las plumas y las latas vacías de conservas que a veces compro en el chino de la esquina.

Yo siempre le pido a la gente que no diga nada, pero detesto sus silencios ilimitados, sus palabras a medio decir y muchas cosas más; a mí, por detestar esas cosas absurdas que se me ocurren, por pedirle a la gente que no diga nada, cuando tal vez muero por escuchar cualquier bestialidad.

Yo siempre escribo objetos de los que no estoy seguro, porque de los que estoy seguro me quiero equivocar; aunque algunos sigan prefiriendo volarse la sien y me digan lo contrario, yo también digo lo contrario, porque es más divertido no estar seguro.

Yo siempre me detengo en las esquinas a comprar cigarrillos, aunque no haya dónde comprarlos... y (llamémoslo) Douglas, el tipo de esta historia, lo suele hacer también.

Su cama no tiene sábanas, su cuerpo tampoco; sus pies andan descalzos, hasta que se calza para no estar más así, se ha clavado pequeños pedazos de vidrio, de algunas botellas o vasos que se hayan podido haber roto. Algún momento de alcohol. Las gotas de sangre siempre acabaron temprano, las cicatrices se van sanando con el tiempo y después ya casi nada importa; yo también uso zapatos sólo por protección o por frío... o vergüenza, no sé.
Ha pasado mucho tiempo desde que no llamó a casa, nadie parece esperarlo, nadie parece entender su idioma, lo que dice se vuelve inestable, voltea la cabeza a cada instante, para atrás, pero nunca nadie gritó su nombre. A veces, tropezando, camina hacia cualquier rincón y en el piso, si es de madera, se tumba a pensar en números y voz alta y se fuma sus cigarros mal armados... y se fuma los cigarrillos de los demás, separa las ideas no con comas, con íes griegas, porque le gusta la mitología, aunque no sepa nada de ella, ni siquiera dónde está Grecia, ni mucho menos qué es.

Opina que las cucarachas son aves y desea, absorto, escucharlas cantar. Quisiera ser como una de ellas y volar por los cielos blancos, surcando las nubes celestes; esperando la noche por siempre, para aturdido acostarse a dormir. Las cucarachas pisan sus platos mal lavados y eso a él le parece complicado; va y se afeita como de costumbre, por si se presenta alguna nueva despedida, o algún idiota capitalista intenta contratarlo para trabajar.

Algún día dejará de hablar frente a los espejos colgados al revés dentro de su ducha, esperando que le respondan sonoramente, a los movimientos desquiciados, que al bañarse intenta hacer; pero es alguien inflexible y cada tanto se logra lastimar, hasta quedar sin manos para sostener los tenedores de comer, hasta quedar sin tenedores de comer, hasta quedar sin comer; caer desplomado en el piso y no llegar nunca hasta él.

En casa hay un ventilador de techo que está en el piso; un colchón roto a punto de volar por la ventana que da a la calle Ecuador y una lámpara que ilumina mucho y que no estamos acostumbrados a utilizar, tal vez para no ver algunas cosas y convencernos de que no están.

Douglas abre lentamente la puerta de su casa para salir, va descalzo, por protección. En sus manos: los cigarros. Las llaves las ha dejado adentro, por si decide no volver. Baja las escaleras, no el ascensor; Sale a la calle, no al ascensor... y se despide, por si decide no volver.

.jhnlss

2008-03-14T04:36:00.002-02:00

Las armas son negras, yo me desarmo a colores.

Como algunos de esos tipos americanos, amigos de los talibanes. Descompuestos estomacalmente, emitiendo sonidos putrefactos, llamativos y lluviosos, lamentablemente vestidos.

Algunas paredes son blancas, con manchas marrones de humedad, que crecen constantemente dibujando el frío de alguna soledad, día tras día, sopesando tu personificación y todas las cosas que puedan no gustarte dentro de tu hogar.

De alguna manera aparece apacible ante ti, tu habitación, una morada de voces azules, voces a luces que desearía yo, no sonar. Compatibles agujeros eléctricos decorando las paredes blancas, con manchas marrones de humedad. Ahora todo lo que podrían decir será suficiente, será vagabundo, psicosomático, como por error.

Lo marrón de las manchas no sé por qué, de lo que sí estoy seguro es de algún cuerpo desnudo, volando sin alas como un planeador, en espacios reducidos; cuando no hay visitas en casa. Son manchas marrones de cualquier color, maculando los espacios vacíos por los que hay que luchar... porque algunos defendemos los espacios vacíos, son el lugar perfecto para llenar con algo; algo que nos sobre con etiquetas prestadas, con temores decapitados, por suerte y sin ropa, nuevamente.

Son marrones indecisos, que intentan ser precavidos por temor a dios, a la virgen maría... a todo lo demás.
Son marrones que varían, como las mírgenes.
Son tamaños marrones que no caben ya más.
Son colores marrones, por su aspecto obsceno.
Son espacios vacíos, que no sabes imaginar, porque nadie te enseñó.
Marrones perfectos, imitando la suciedad; las mentiras: tu realidad.

Marrón implícito en la luz de tu mirada, marrón... porque es un color cálido y la vida intenta darte la mano, en esos momentos de oscuridad, cuando se manchan tus paredes, seguramente no sólo por lo triste de la humedad y los días poco hábiles de dios en que todo está mal.

Marrón porque es un color curtido, de alta solubilidad, una palabra meramente utilizada por falta de imaginación. yo opto por lo inflamable del marrón y mis desajustes; opto por el sol... esas buenas vainas.

Es como fumar, pero a las trompadas, lastimando el humo, rompiendo su boca hasta hacerla sangrar, como jim morrison. Ocultándonos de las tardes rojas, durmiendo en cajas grandes que parecen de cemento, pero son de cartón, como nosotros.

Son de cartón porque queman como el fuego, como las tardes rojas, como los temas de the doors; como el azul si fuera rojo... o como si lo fuera cualquier otro color. Como el fuego cuando quema, simulando minúsculamente el calor del sol. Saturado cuando es sacudido, sorpresivo cuando es bordó.

A veces los prefiero sacudidos, los rojos, pero sacudidos.

Sangran porque tienen vida, porque de nada sirve escasear de pasión, porque ya la lluvia es transparente y la sangre tenía que ser de otro color.

Y dios dijo que el rojo era así, y desde entonces las cosas rojas: son rojas; porque dios pensaba que estaba bien. Porque ya la lluvia era transparente, antes de que el hombre fuera un animal más, sobre la tierra colmada de sustancias locas, capaces de hacerte sentir conocer la divinidad; que es blanca, extrema, un color del que no puedo hablar.

Algunas armas son negras, algunos se vuelan la sien; con armas reales que matan gente, matan ideas y animales también.

Por eso las armas son negras y de innegable inutilidad.

2008-03-12T01:22:00.003-02:00

Ilegal.

Que se nos tape la nariz, como puñaladas dominicales, de martes al atardecer; al fin y al cabo existen los estornudos, acompañados de sus bruscos movimientos de cabeza hacia adelante y mocos fuera del cuerpo para liberar la atención, aunque parezca contradictorio.

Que se nos tape la razón, para poder estornudar sin preguntas, ni dudas; ni aquellos recuerdos de momentos faltos de claridad y canciones de jimi hendrix; son como himnos en mis encías sangrantes, alguien se despide queriendo escapar de esta ciudad de superstición. Los jueves a la tarde, de tiempo sin perecer.

Nadie conoce mi nombre, a pesar de que me dicen john; se permiten voltear la mirada y viajar, se permiten deshacerse en el mar, eterno como el amor y como la falta de amor para los corazones estereotipados, en un núcleo típico de consecuencias turbulentas, oscuras y sin necesidad. De abdómenes flácidos y sonrisas flotantes, austeras, cabizbajas, como en aerosoles de color; o transparentes como yo... casi invisibles.

Algunos les llaman mochilas emocionales, para mi es simplemente horror.

Otros se cansan de hablar de si mismos, como de un hermano gemelo, que se viste con ropas distintas, propuestas en colores conflictivos.

Otros aman el sonido de los pianos, y detestan sus propias canciones cuando son tocadas por alguien más, me parece que unos escapan en silencio, de estos lares sedientos de mi, siempre compitales.

Vi a alguien sentado, balbuceando cosas aún no dichas, muy difíciles de entender; reinando despacio, con mucha calma, a pesar de lo rápido del mundo que gira a diestra y siniestra, si importarle que podamos salir volando de él, hasta perdernos para siempre en lo infinito del desánimo.

Me atacan los productos de la televisión, los cortaúñas mal lubricados, el silencio de tus labios y mis manos emborrachadas, que de repente se levantan contra mi cuello, provocándome problemas de respiración.

Esta noche amanecemos , iracundos, como embrazados... a punto de detonar, a punto de empujarnos por las escaleras que se inventan frente a mis ojos, mientras tu descansas en paz, sobre tu colchón para dormir... yo escapo de esta ciudad, para no irme jamás.

2008-03-10T23:24:00.000-02:00

Los perros hablan.

Todo ha estallado; los árboles todavía no se pueden mover; los perros hablan, dramáticamente. El aire ya no es tan diáfano... los puntos y comas siguen sirviendo para separar ideas.

Cuántas veces pudo haber alguien imaginado los sonidos de un piano, muy torpes por cierto, como si no se supieran tocar a si mismos, ignorantes, descabellados. Cuántas llamadas telefónicas a personas extranjeras dentro de su propio país, cuántas cosas por escuchar... otras tantas por decir, todo pierde sentido cuando los perros hablan.

Es una frase común, pero es cierta: No sé qué hacer. Las cosas parecen empezar a caerse, mientras la mujer dentro de mi ordenador menciona lo tarde de las horas, de un día que pronto llega a su fin, un día del que quiero escapar todos los días.

Algunos artículos indígenas, colgados en casa, podrían servir para evitarme el asombro ante las cosas sin explicación que toman parte de mis manos al empezar a pisar las teclas, que pierden las letras sobre ellas escritas; para mi es común no saber qué sucede, hace algún tiempo ya que decidí no correr el riesgo de entender las cosas, no sé si ha sido fructífero, pero ha sido... y me acostumbré; después de todo entender siempre trae problemas.

Quizás no, quizás soy un negador y prefiero escapar de las razones opuestas a lo que se razona frente a un espejo, se ve todo del otro lado y a veces no se ve.

Absolutamente nada.

Algunos prefieren tener mascotas en casa, haciendo las veces de personas, yo prefiero los perros.

Los perros hablan.

.jhn

2008-03-09T22:59:00.003-02:00

Los Descuidados

Es sencillo. Das un par de pasos al frente, caminas intentando no reconocer a ninguna de las personas que sin razón dan vueltas frente a ti, cuando escribes alguna canción de ruta, en los filos de tu balcón lleno de sugestiones; que: con rostro desarticulado, caminan por ahí, entre la confusión cotidiana de los días en que logras despertar con vida.

y sin darte cuenta, estás diciendo: adolescentes! Porque adolecen. Y te quejas porque se quejan, con las mismas fuerzas con que tu te quejaste.

Las calles están cada vez más vacías, mucho más vacías que otras noches y de ellas se levantan, descuidados por nosotros, los que realmente somos y vamos evitando ser.

Has crecido un poco, aprendiste a no pensar:

Los Descuidados:

... algunos descuidados olvidan su rostro,
los demás no sé:

y aunque sus días se tiñen con los colores que piensan,
y las canciones que suenan son siempre familiares,
de agradable compañía y estructura algo obsoleta;
continúan los descuidados, paso a paso, entre colillas,
conduciendo torpemente sus cuerpos animales,
guiándose mediante olores que despiden otros cuerpos,
lánguidos de sentimiento, con palabras al revés,
que muchas personas no consiguen entender.

Y la piel les va sobrando, cada día un poco más.

Yo cuando me descuido dejo escapar las cosas que pienso y muchos de mis amigos suelen encontrarse con ellas por cualquier lugar; los que no son mis amigos también, pero no me conocen.

Los descuidados se biblifícan, confundiendo todo a su rededor; se desnucan al quedar sin opciones, se desnudan para buscar el placer, descansan atónitos frente a la t.v. imaginando artefactos que nunca crearán. Babean demencias y estructuras orales a medio construir, lloran cuando se hace tarde para dar un abrazo, abrazan para no sentirse solos, tratando infructuosamente de imitar a un no descuidado. Renuncian a la multitud, a la nulidad de sus pensamientos magistrales; deducen, ficticiamente, su vida mediante los demás, que sirven de poco cuando estás en el fondo de una botella de güisqui; a medio terminarte, desde adentro, distraído por el alcohol... no suelen ser suficientes para embriagarse de ellos mismos, descuidan todo a su paso y van descuidando gente, como si fuese algo normal.

Otros atienden sus negocios apretando el rostro, imitando la parte de atrás de nuestros cuerpos, bajando por la espalda, delicadamente; miran para arriba esquivando las respuestas que necesitas, se desprenden mientras tu los miras, muy fijamente, hasta atemorizarlos; te vas, porque te molesta la situación; buscas alguna caricia; te buscas en el reflejo de las vidrieras sucias, llenas de manos que se han ido, manos que ya no están.

Das vueltas por los rompecabezas mal colocados, carentes de piezas y de historias móviles que te hagan estallar, se hace de noche... hace algo de frío, puedo ponerme una campera si tienes calor, tal vez yo no lo tenga.

Los descuidados observan asesinatos en su cuerpo, pronunciando nombres de personas que han quedado atrás, pero que aparecen para descontrolarte, desorbitan sus ojos a propósito, para ver hacia todos lados a la vez. No saben que están descuidados, pero lo sospechan, piden palabras de la gente, piden manos en sus manos, para sentirse seguros, aunque no siempre funcione, aunque sea simplemente manos, que fluctúan, para mí siempre fluctúan, no me aburriré de decirlo por algún tiempo (que no existe), que se vuelve indefinible.

Los descuidados son como los muertos, pero descuidados; como las canciones por escribir, que están debajo de mi cama, entre tanta oscuridad, entre mis labios y mi corazón, que enmudece ante la desorientación de las ideas y las noches frías en que debería hacer calor.

No sabré nunca qué decir, no sabré nunca cómo sucedió todo, creo que ya mucho no me importa; pero sigo sin respuestas y mi espíritu, en forma de interrogación, se retuerce dentro de mi cabeza.

Los consuelos pertinentes están totalmente sobrando, nosotros permanecemos esperando algún acontecimiento extraño, y cosas que nunca suceden, comienzan a escapar de mi control. Suceden.

Aprendí a distinguir entre el cielo y el suelo; entre tus labios mojados. Mis letras, extrañadamente, se van agigantando, sin que yo logre desviar mi atención distraída.

Adoptas postura de papel, estimulas las acciones; dependes del aire frente a ti, caducas ante su ausencia. Caminas hacia todos lados, te callas con cada silencio, que tus descuidados oídos logran escuchar... y crees no estar escuchando nada; donde suenan calaveras y canciones, que de manera aislada traduces equívocamente... no has sido dotado para interpretar.

Pero interpretas.

Caminas bajo la lluvia, con cara de león. Enfrentas las sobrecargas del amor, iluminas la oscuridad; como un vientre enamorado, que consuma sus mariposas, al hacer el amor.

Mueren.

2008-03-09T22:54:00.001-02:00

Entiéndase axila, como amor.

Hay ocasiones en que las palabras de los ancianos, parecen no tener sentido. Hay ocasiones en que te sientes aburrido, con las rodillas recogidas, sentado sobre el piso, por donde tantas veces caminas al no tener qué hacer, tus manos fluctúan entre abrazarte o no, entre quitarte el frío, quitarte la vida... quitarte la ropa, para dejarte congelar; son sinceras, indefinibles... fluctúan o no.

Al abrirse la puerta de telas rojas, como si no hubiese más nada que pensar, apareció desprevenida una mujer absurda, de muchos años de edad, lo supe enseguida, por su carcomida piel, sus blancos pelos viejos, su forma de no caminar.

Lo supe al verme sentado frente al computador, de espaldas a la puerta de mi cocina, que súbitamente se abre, haciendo ese ruido incomodo de todas las puertas mal lubricadas, que ruegan por reparación. Las puertas son como las piernas de las casas.

Pero sobre todo lo supe, porque desde niño los viejos me hicieron creer en las cosas en las que nadie decide creer, tal vez por su propia necesidad de hacer realidad alguna mentira mal contada... tal vez sólo por cortesía o ganas de asustar.

Si mi abuela no estuviera viva juraría que era ella, muchos años después de la última vez que la vi.

La mujer caminaba sin moverse, muy lentamente. Por segundos no la lograba ver, por segundos no estaba, ella o yo, da igual. Sus palabras se hacían muy largas, largas, pero efímeras, difíciles de distinguir entre tanta basura tirada por las calles, entre tantos olores impetuosos dentro de casa, contra los que a veces, por error, combato, porque me recuerda el olor de las personas, cuando están por morir... me asusta y prefiero cerrar mi boca, tengo miedo de explotar por mis malos pensamientos, de saltar en cámara lenta y atravesarme en el ventilador de techo que está en la habitación y que en las noches gira, simulando ventilación, pero es pasajero, como muchas cosas que ustedes detestan; como mis malos pensamientos.

Como el amor; como la vida; como las noches de Buenos Aires, desde hace algún tiempo. Como las mujeres antiguas que aparecen desde la cocina de mi casa y que perturban mi visión y mis oídos, si les permito escuchar. Reconozco que es imposible callarla, transpiro, no me puedo mover, por eso me detengo, en exceso.

Las cosas han cambiado de lugar una vez más, me cuesta recordar como ha quedado todo así, las sillas se vuelven inútiles, se sientan sobre mi cabeza, mis muelas desaparecen constantemente, haciéndolo parecer una cosa normal; mis huellas han cambiado de lugar, a veces creo que me piden que las siga y yo aún no estoy seguro, me pregunto si será retroceder. No debería preguntarme tanto las cosas, mucho menos cuando trata de mis huellas y de los lugares hacia donde tengo que ir. Es inoperante.

Es como si las cosas trataran de estimularme; el problema con las mujeres antiguas es que surgen, no siempre parecen traer pies y su aspecto no debería hacerte temblar de miedo, pero lo hace. Aunque cierres los ojos para no mirar, porque estas cosas no necesariamente se ven... eso es lo más doloroso.

Debería imaginar cosas productivas, debería imaginarme consiguiendo un empleo y no escribir idioteces que sólo a mi me hacen sentir bien, debido a mi acaparamiento destructivo.

Debería eliminar todas las canciones de mi lista de reproducción, creo que me están haciendo daño; me hacen recordar cuando, sin ganas, camino por las noches de mi barrio, mirando la basura retroceder a un ritmo abusador. Latas y desperdicios vienen tras de mi, bolsas plásticas para residuos, cientos de papeles arrugados, seguramente de algún escritor vendado, intentando hacerse alguien, a pesar de sus desmembraciones cotidianas de la realidad; millones de calaveras danzando sin capacidad bajo la lluvia, dentro de las botellas de coca cola que también parecen querer escapar de si mismas, tal vez volando sus ideas, con un disparo en la cabeza; para no existir jamás, obviando la eternidad de esa palabra, porque más eterno es el amor y se nos va; como el dolor, con medicamentos... como la basura, que retrocede, cuando la miro a un ritmo abusador.

Debería dejarla ir sin preguntar, sin siquiera haber pensado que estuve allí, sin dejar mi boca abierta y deshidratarme lentamente; amor con combustible y un cigarro por favor; alguna amiga me da fuego?, tengo muchas ganas de fumar, hasta hacer boom... me considero carburante; hasta hacer boom; y no logro despertar.

Ellas son como las casas, cuando estás lejos de tu hogar; se confunden entre otras como ellas, casi siempre sin medida, haciéndote perder los sentidos, cuando tú lo único que quieres es sentirte cobijado, seguro y con abrigo; ellas se confunden y se alejan calladamente, dejando huellas antiestéticas, en cualquier maldito país.

Huellas antisépticas, excepto por su olor, por su ropa o sus cabellos, por su falta de expresión; yo opino que hay cosas más complicadas que una axila, sobre todo si su único problema es pronunciarla correctamente, como a mi.

La basura me detesta y creo que es lo mejor.

Ps: Entiéndase axila como amor.

2008-02-28T06:11:00.002-02:00

El tiempo es Imposible
Si el planeta usara zapatillas algunas cosas andarían mejor; detesto a las mujeres que se le acalambran los dedos, los perros policías y los policías que son perros, que roban tus drogas, para ellos consumir. Por eso vuelves a casa, a darte un baño, porque mañana hay que trabajar, olvidas dónde está tu cama y tu comida te ataca, sin que te des cuenta, por detrás. Los días normales no son tan normales, intentas no caminar mientras caminas, intentas no mirar a nadie cuando lo miras, intentas no mirar la hora en los relojes de la gente, porque el tiempo es imposible, incluso de digerir. Intentas disimular tu ebriedad, necesitas tiempo de sobra, en la lona, recibiendo guantes, a toda velocidad y con una increíble capacidad de resolución visual de la imagen, mencionada tan sólo para darle utilidad a la tecnología.

Últimamente he perdido todos mis logros en casa, no tengo mascotas y por ahora no las quiero tener, pero de alguna forma continúo encendiendo mis cigarros y compro encendedores, casi a propósito, para volverlos a perder; para volverme loco.

El tiempo es imposible cuando esperas, a veces crees que deberías morir; a veces crees que debería morir, el tiempo, no tú, no de nuevo. A veces cuelgas de la lluvia, que cuelga de las nubes, que cuelgan del cielo, los testículos de dios, que cuelga de tu mente, sin que lo puedas explicar; ya no me asusta la gente que cuelga por las calles, incluso dentro de los autos, que no se mueven y de los que hablo tanto. Van todos muertos por ahí, colgando de los árboles, colgando de los aires y de sus cabellos, si son pares.

Masticando chicles de piel ruidosa, sentados con las piernas cruzadas, sintiendo nuevamente las mismas cosas, sin poder dormir, de tu habitación... sin poder salir. Quebrarías tu cuello, por escapar de allí, por eso cuelgas de algún árbol, o del aire, o de tus cabellos, si son pares. Soportas tu mal aliento y tu falta de madurez, que atenta contra las cosas que sueles decir.

Maldices el ciclo, pero esperas; miles de personas caminan a tu lado, aunque la gran mayoría no está; ellos llevan relojes para el tiempo, para intentar controlarlo, porque son tipos puntuales y con cero rock and roll.

Mientras ellos miran sus muñecas, yo voy perdiendo el tiempo, cada día un poco más, sin temor a no encontrarlo, sin temor a las chispas que vienen saltando tras de mi, de todas las personas que prendí fuego, por temor a recordar.

Todos están vivos y son cada día más, seguramente me vaya a dormir, hasta que se haga de día y mañana deje de correr como un tarado, a muchísimos kilómetros por hora, contra la esquina más filosa de alguna casa violenta.

El tiempo es imposible, cuando yo no sé qué hacer.
.jhn

2008-02-28T05:11:00.007-02:00

Apaga los ojos:

Cuando el viento sea impredecible, cuando creas que no podrás seguir evitando resquebrajarte, cuando todo lo que eras se ha ido a la mierda y tu incapacidad de reacción maneja los acontecimientos; apaga los ojos por un segundo, será eterno, será para siempre, aunque nada sea para siempre... será para siempre.

Apagar los ojos no siempre se consigue, duele la cabeza y los órganos laterales se te pueden caer, yo dudaría en hacerlo, sobre todo cuando llueve, no me gusta agacharme a recoger mis pulmones del suelo húmedo, humeantes; justamente sin mis brazos y muchas personas extrañas, observando al rededor.

Los hombres inteligentes apagan las luces, se desvanecen en la oscuridad y recubren sus lugares con flores de colores, que siempre están de más, porque no se pueden ver. Yo soy como leones en la calle, soy como miles de leones intentando despegar, soy una maldita no creencia, un despojo de lo que puedo llegar a ser, alguien que escucha por las calles voces apretadas: “cuidado campeón, el diablo anda suelto”... (y hace estupideces, para mi que hace estupideces). Frente a mí camina lento, y canta músicas color café, siempre entona dulcemente, aunque su aliento apesta, casi tanto como el mío y evita que mis amigas en la habitación, puedan afinar su guitarra... y ella levanta el teléfono, olvidando al diablo alado, mío; que está junto a mi. Cabizbajo, el diablo, dilata su mirada y aturdido me cuestiona; le asustan las cosas que puedo, yo, pensar de dios; ella sigue en la guitarra, se suicida abiertamente, es una chica sensible, de las que mueren sin razón.

Algunas personas la vieron agonizar, preferirían tener la mente nublada y cosas volando por ahí, cuando entablaban una discusión, cuando todo trata de no hablar. Pero ella era distinta, no era normal; yo le contaba los ojos cada día, y los labios, y los dedos de los pies, me aseguraba de que todo fuera siempre así; por eso era distinta, yo no era normal. Pudimos acariciarnos un par de veces más y evitarnos días absurdos, de esos en los que no quieres vivir, cuando todo suena igual, cuando tus palabras se te escapan, se van volando por el aire y tú, detrás de ellas, corriendo como un tonto, enfermando la ciudad y sus estúpidos silencios a la hora de la siesta, porque yo no puedo dormir; y los estúpidos que duermen, porque es necesario.

Pintaba las uñas de sus dedos, menos una; disparaba entre mis piernas, queriendo evitar mi reproducción, le faltaba algo de puntería, siempre fue mala para esas cosas; siempre dijo las palabras incorrectas; siempre calló, siempre cayó. Permanece en silencio, aunque yo imagine escucharla, por temor a su “no estar”; por temor a millones de segundos, buscando sus palabras en los labios de alguien más, buscando sus palabras en mi ventilador, distorsionadas, como ella, cuando agarrada de mis manos, hablaba frente a el.

Tal vez la espero a ella sonar, detrás de esas muy suaves melodías locas, que provienen de mi desperdiciado ventilador, cuando estoy en la cocina, o en cualquier lugar de mi confundida casa, mi lugar para vivir. La espero a ella aparecer, detrás de lo que dice, después de lo que dice o lo que pueda llegar a decir.

En innumerables ocasiones dependí de no tener una persona a mi lado; al tratar de inventármela siento que por dentro estoy lleno, que no me falta nada, siento que por fuera no está, que poco a poco muero, que deseo vomitar, que puedo gritarle sin medida a idiotas con los culos reventados, que intentan hacerme creer todas sus mentiras. Camisas y pantalones de mierda, hechos todos para vender.

El tiempo es implacable, remarca las ausencias, sabe mucho de esperar, no termina, no existe; ella odiaba el tiempo, nos robaba compañía; también canciones y besos, sobre todo besos, porque son los más necesarios, cuando no tienes nadie a quien besar. De repente había orquídeas, tiradas por todas partes, bailando con desesperación, atentando contra el suelo, contra mi empinado corazón; en casa ella saltaba, al derecho y al revés, se detenía a decir cosas extrañas, nunca la entendí, pero la amaba, creo que la amaba... creo que ella a mi.

Simplemente todo se desprendió, ella, el teléfono y su guitarra; arden en el fuego, sentados junto a mi, mordiendo sin cuidado alguno, los pedazos de piel que nos cuelgan de la piel, y con ellos el amor, que nunca está de más.

Si hubiese apagado mis ojos nada sería así, pero no los apagué.

Yo prefiero experimentar las cosas sin sentido de la vida.

.jhn

ps: apago las luces y las vuelvo a encender, a pesar de las mil abejas que se abortan en mi cara, que prefieren la oscuridad... y a mi, sin hablar, sin cabeza.

2008-02-27T15:52:00.000-02:00

Mudanzas paulatinas.
(prohibido arrodillarse, sin antes morir)

soy un león de terrenos no fangosos; cicatriz de mis pasos, pasos hacia atrás.

Un hombre se debe arrancar la piel, dejarla por allí enganchada en las puntas punzantes de algún alambre; rascarse el alma a quemarropa; deshilachar sus manos, para encontrar su sangre; despegar despacio, sin pedir acción; saciar sus ganas de sentirse amado; amar como animal, como un maldito animal, que defiende amor sin confundirse, con sus dientes y sus mugrientas uñas, sucias de tan sólo amar, incluso en soledad.

Un hombre debe alejarse, debe entretenerse a golpes con la vida, pegando primero, pegando dos veces; hasta morir, sin arrodillarse.

Un hombre debe asfixiar, silenciosamente, a los fantasmas sueltos que van por ahí, hablando mierda, sin identificación.

Yo golpeo a mis problemas, en el lado izquierdo de su estómago, una y mil veces hasta hacerlos llorar; yo golpeo a mis problemas, con un tubo de metal, los aniquilo y me voy sólo por ahí, porque nadie me acompaña, nadie parece esperarme. Algún día me iré descalzo y con nostalgia me diré adiós, me abandonaré frente al televisor, me veré partir a otras tierras, siempre muy lejos de mi. Y seguiré engullendo problemas, saltando hambriento por los campos, llenos de situaciones sangrientas, que corren a baja velocidad, mientras yo lanzo improperios a la ausencia: de tu mirada, y de lo suave que pudiese ser tu piel, si te llego a acariciar.

Un hombre debe flotar siempre, de entre los restos de su cuerpo inerte y sin cabeza, de entre la ausencia de amor, de entre si.

Leones en la calle, cambiando de piel como serpientes, fugándose de la incomunicación, a como de lugar.

.jhn

2008-02-27T15:51:00.000-02:00

sueno, mientras volar se vuelve complicado.

suenan los pájaros, explotan en el aire;
veo sus cuerpos, de felicidad.

el aire explota en el aire;
volar se hace complicado,
por eso empiezo a volar,
junto a los pájaros que explotan en el aire.

Sueno.

2008-02-27T15:50:00.000-02:00

Poema de escasos recursos mentales, de circunstancias estrepitosas, similares a la caída de los objetos, que caen despiadadamente sobre tus sábanas, en los momentos azules, en que decides huir:

La leche y el queso tienen mucho en común.

.jhn (descanso a toda velocidad)

Poema de los hombres indormibles.

2008-02-23T05:17:00.002-02:00

Yo.

Yo escribo temas como un tipo culpable, que pasa; muy suavemente, los dedos angustiados de cada una de sus manos; por sus labios, sólo para atormentarse cada vez más, al no encontrar otra cosa que palabras a medio decir y pedazos sucios de un beso que ha quedado atrás...

Complemento mis días con algo para comer, líquidos derramados sin placer, agitados sobre mi estómago y hago el amor cuando no sé que decir, porque para eso es el amor... y nada más.

Generalmente no sé que decir.

2008-02-18T01:51:00.000-02:00

Ventiladores azules

Estás triste por estar sola?

Yo también he estado triste por estar solo, se me desfigura el rostro... olvido como escribir algunas palabras, necesarias para esta ocasión y me ataco despacio, intentando no perder el tiempo.

... aún no consigo imperfeccionar las imágenes de ti, cuando no estás.

A veces me pregunto en la oscuridad, y no me respondo; he despertado miles de veces en lugares ajenos a mi habitación, tal vez en algún acolchado, tirado en cualquier lugar del país... muriendo de calor.

Los espejos en casa me ven comer, a pesar de mi temor de mí; no corro, correr sería cobardía, creo que me prefieres ver muerto. Conversarías con mis huesos hasta hacerlos llorar y de los gusanos ni hablar, comerías de mis restos por haberme perdido y te desarticularías en fragmentos retorcidos y pedazos mártires de vacío, que sin duda son capaces de hacerme eyacular, cuando los dejas de lado; siempre descuentas mis historias, mis problemas y mis fotos, las ocultas tontamente y me borras de los días en que estuvimos juntos, cuando estás a mi lado.

Te borras y entonces, cuando llueve, siento que te extraño, a pesar de no haberte visto nunca, pero sólo en los casos en que me convenzo de no haberte visto nunca, sino sería estúpido; poco a poco se ha vuelto necesario.

Empiezo a decir cosas que nunca terminaré de decir, mis pensamientos se acentúan en mi oscurecida piel y mis parpados se cierran, mientras yo busco, en mis recuerdos, las palabras que me faltan, para decirte las cosas que no logro decir; me atormento, hago ruido.

Empiezo a pensar cosas que nunca terminaré de pensar, hasta perder los cabellos de mi mano y sentirme un ser desagradable.

Empiezo a sentir cosas que nunca terminaré de sentir, sonrío desquiciadamente, por temor a la felicidad y muero de calor, porque morir de otra cosa no da, a menos creo que fluyo, recorro mi cuerpo con tu mirada, te vuelo los sesos y veo como mi cabeza abierta, está inmóvil en el pavimento, ya no me puedes hablar, porque mis palabras terminaron para siempre, porque tus palabras están de más, como tú en mi vida y tus caricias en mi piel; ya no puedes hacer nada, ya no podemos ni siquiera respirar y de a poco, olvidamos torpemente, la manera en que solíamos caminar. Nos vamos volviendo idiotas y evitamos, en silencio, mirar para atrás, maldecimos a los espejos, somos tan iguales que reventamos de placer, siempre un poco más.

Reventamos los espejos, colgamos de ventiladores azules.

Nos reventamos demasiado, nos hacemos daño, nos alejamos y morimos; nada novedoso.

ps: (De tanto inventarte, puedo decir, que le hice una mujer al amor.

La mayoría de las personas que admiro están muertas y yo quiero ser como ellos.)

No sientes antes de entenderlo?, porque a mi me caen muchas cosas pesadas sobre la cabeza, incluso cuando me escondo para evadirlas.

.jhn.
después de todo creo que te has ido haciendo innecesaria.

2008-02-18T01:50:00.001-02:00

cosas GORDAS
Te drogas y te masturbas, sin saber qué hacer, percusiónas oblicuamente, como queriendo acelerarte por segundos, obviando un estallido corazonal, o cosas por el estilo: que simulan la realidad.
Acepto que corrí, de manera despavorida, fui una prosopopeya, deseosa (aunque debería decirse deseante), de alivianar, en las noches frías, la conjugación del verbo amar.

Es un verbo traicionero.

Al final, mi corazón estalló y para decirlo mejor sobre mi, narrando en primera persona, siento como que me tiemblan las manos y lentamente me comienzo a adormecer:

Boom, te aceleraste por segundos y de tanta estimulación, no sabes si te drogas o te masturbas.

John roth alonso pitty, mejor conocido como john roth alonso pitty.

2008-02-18T01:49:00.002-02:00

No Hay Prosa (como queriendo vomitar)

El señor que se encarga de apagar la luna por las mañanas empieza a trabajar, temprano por la tarde, al caer el sol... sobre tu cabeza. Suenan algunos relojes, despertadores vacíos, a lo lejos: como un ave maría mal recitado, de forma descontrolada, en momentos no católicos, cuando apostamos por correr, salvando con cuidado nuestro ausente corazón, porque es más lindo así.

Mientras, algunos vuelan su cabeza. (bang)

La familia Sánchez está atrás, yo estoy aquí, con otros muertos solos, medio locos por las cosas pares que contamos sin cesar. Algunos creerán que he encontrado la paz, pero por algún extraño motivo no puedo evitar decir; mordiendo mis ojos para no llorar: odio que las cosas siempre estén en el último lugar en que las busco. Sería más sencillo al revés.

Los muertos:

Con ese defecto característico en nuestros ojos, mirando hacia lugares distintos, cuando realmente vemos un solo lugar. Todos tuertos y descalzos, buscando gotas caídas de tu cuerpo, notablemente imperfecto, como los que me enloquecen al pensar; flotamos.

Quién diría que yo algún día, me iba a volcar (sin hacer movimiento alguno, sin mirar mis espaldas, ni las armas escondidas en casa, por si algún día se me complica todo y se vuelve necesario escapar), sobre mi cuerpo inmóvil, escribiendo en mi computador, desangrado.

Cosas de cobardes.

Enciendo el televisor hasta enloquecer, hasta perder la razón, de la misma forma en que te perdí a ti...

Mirarme, por cuestiones de actitud y falta de personalidad.

Seguramente miles de personas mueren mientras leas está línea.

Los muertos morimos de frío y de ganas morir.
Los muertos andamos despacio, evitando deshacernos y dejar nuestras carnes podridas por ahí.

A veces, en silencio, entonamos canciones de verdad, cuando el señor dios se encarga de otras cosas y nosotros nos podemos divertir. Me han dicho que en otros lugares los muertos aún pueden hablar; moriría por estar allí y decir todas esas cosas que disimulo como idiota, por temor a tus espaldas, giradas rotundamente ante mis ojos, segundos después de escucharme hablar.

Los muertos mueren dulcemente, soñando siempre con poder vivir, todos los días, todas las noches, todos los besos y las caricias que dejé en tu cuerpo.

Eso y algunas cosas más, mientras el señor dios continúa distraído y en una esquina de el cementerio, los muertos más jóvenes se drogan, después de hacer el amor.

El muerto, es un tipo de considerable acción, la prosa en sus manos; sus manos, en cualquier lugar. Se queja por las noches de la soledad, de un cementerio tan complejo, de otros muertos de mal olor... dice cosas alocadas, como queriendo vomitar.

2008-02-18T01:49:00.001-02:00

Pensé que podía ocultarme tras mi mano.

Me intenté hacer el estúpido, hablando cosas sin sentido y sintiendo cosquillas en mi garganta, cuando los gusanos empezaban a escalarme, desde adentro, por mi parte vacía.

Recuerdo haber intentado inmovilizarme, te miré fijamente para darte seguridad, me di la espalda y corrí por las calles sin salida; escapé de tus miradas, hasta quedar totalmente solo, lo suficiente como para sentirme, ahora, perdido. Pero disfruto de esas cosas extrañas de las que suelo disfrutar, me diluyo para perder consistencia, entre botellas que veo y están vacías. Entre recuerdos que me debilitan los pelos y atentan, vehementes, contra mi estabilidad emocional y mi equilibrio... cuando camino.

Como cuando nos vemos desde lejos, a través de algún vidrio sucio, yo puedo imaginarte: incapaz de cerrar los ojos, para empezar a ver.

2008-02-18T01:48:00.001-02:00

Definitivamente alcalino.
Podría suscitarse. Ese cambio momentáneo de lenguas, cuando parecen ser una sola, sin entender lo que se quieren decir.

Aunque no quieran decirse nada.

Imaginé a miles corriendo, intentando prestarse atención, sin confundirse entre la aglomeración de cuerpos con vida, tú: sin duda, estabas allí. Escuchabas palabras ajenas a tus orejas, exactamente igual que todos los demás, porque fuimos presa de millones de letras agarradas de las manos, mientras intentábamos deshacernos de nuestra atropellada soledad, como por autoinmóviles gigantes, que intentan tirar de tus pies mientras duermes, sin moverse de donde están estacionados.

Tantos líquidos desperdiciados, por nuestra estúpida incapacidad, para decir adiós. Sólo había que decirlo.

Esos días: yo soñaba barcos de mi vida, porque es más fácil decir que dios existe, cuando intentas conseguir pedazos de redención; casi olvido que el tiempo corre, esquivándome, para evitar todas mis preguntas... sobre todo aquellas en las que menciono las cosas malas que podría estar haciendo dios si existiese.

Pero envía hijos.

Yo; como casi todos los demás, salpicaba a la gente con mi cuerpo, sobre todo cuando no tenía nada que hacer: (con mi cuerpo), que se diluye en silencio, siempre en el lado contrario de la vida, en que apareces, para mí: tú!

Yo me preparo cigarros que dan risa y que gasto, en mi boca, porque me parece seductor no entenderte, mucho más cuando el frío es sólo imaginable, de entre tanto calor que nos dimos, para evitar congelarnos de amor.

2008-02-18T01:47:00.001-02:00

Detesto que la palabra lluvia se escriba así.
Su sombra no intentaba disimular, jamás pensó en preguntarle si había muerto, lo deducía por su estatismo y por su inexplicable sonoridad; sin embargo, las cosas así son difíciles de aceptar, es como contar camisas con mucho calor, una y otra vez, hasta morir por deshidratación.

Repito que su sombra no quería disminuir, que trataba de escapar sin conseguirlo y de aceptarse en su incomoda situación, sin saber hasta cuándo, sintiéndose estéril, ante tanta duda y un cuerpo sin vida a sus pies, que no reclamaba por redención.

Cualquiera hubiese corrido hacia todos lados a la vez, sin tener cuidado de sus otros “yos”: corriendo hacia todos lados a la vez.

Una sombra es una sombra... y muchas cosas más; la silenciosa compañera de los momentos con luz, aquella que depende de tu mano en movimiento, de insectos en tu boca y de tus dientes al caer. Siempre lastimada, excluida y con muchas ganas de vomitar; de detestar el calor insoportable, en estos meses de la vida.

El calor también es un arma de doble filo, sobre todo justo antes de llover, cuando el cielo repentinamente se torna oscuro y se empieza a derramar, por los lugares en que caminas y la mierda de perro sobre ellos, al pasar.

Esta tarde el calor divagó tanto que se atormentó (de convertirse en tormenta), se aburrió de mi enojo y seguramente de mi mala cara, además; porque yo también me aburro del calor y de la mala forma en que nos mira y lo ataco a escondidas, cuando ninguno de ustedes me ve. A veces gano, pero cuando pierdo: me voy por ahí, atormentándome en cada esquina, caminando hacia la parada de algún maldito autobús.

“a veces debería llover en reversa,
para entender el otro lado de la lluvia;
a veces debería llover de espaldas,
para evitar que nos suicidemos de tanta alegría;
a veces debería llover para siempre,
pero sólo a veces o sólo para siempre”: dijo la sombra... y desapareció.

Brownies inteligentes.
John

2008-02-18T01:46:00.002-02:00

DIOS

De dios pienso cosas extrañas y maquino todo el día, para evitar pensar que me ve, sin que yo lo pueda ver, sin ver el rostro de dios y sin revelar su identidad.

Y si no somos todos parte de él... eso me confunde, por lo que prefiero pensar cosas extrañas de dios, quien tal vez pueda depender de nosotros. Me hago el de oídos sordos, frente a las rojas palabras que susurran suavemente, a mi rededor.

Llueven campanitas, de sonidos agradables; cierro mis ojos y mi cabeza empieza a rodar, para el lado contrario, hacia el que rueda mi cuerpo.

A veces dios se confunde cuando dudamos y aplaude desconcertado; para enmudecer nuestras preguntas al sonar.

Dios se confunde con nuestros orgasmos y nosotros: nos confundimos de dios.

Moriré, al morir, cuando lentamente muera... mientras muero, con los ojos abiertos y personas por ahí; ...

... donde sea.

Pero, qué sería del cielo sin dios y sin el amor, que tal vez le hiciste a dios mientras, con tus ojos cerrados, te drogabas!

PS:
No busques simplemente más palabras por decir. Siempre sobran y me aburren, se me entierran en la oreja, en la gran oreja y me destruyen... y mis ojos, quietamente, se salen de su cavidad, para asustarme mirándome de lejos, porque me muevo torpemente, cuando no puedo ver.
Niee Joh, tu uretra?

2008-02-18T01:46:00.001-02:00

Los Autos

El cielo está cubierto de botellas, miles de ellas, no estrellas, botellas.
Rota, en la ventana, en la parte oscura de la noche; ella camina despacio, sin violentar el silencio, descalza, sin zapatos, desnuda, sin camisa, sin abrigo, sin nada... sin apuros.

Más desnuda que los ojos congelados de un escritor imposible, que sacude su cuerpo de forma extraña, cuando cree que nadie lo ve, para zarandear millones de agujas, clavadas en su corazón izquierdo. De esas agujas que: aguijonean la forma estrepitosa en que sueles palpitar; cuando el mundo se vuelve estúpido por décadas y parece joder tus ideas, maltratarte la sien.

Sin bajar la cabeza dos chicos, muy chicos, miran al suelo, van como zombis y no llevan sombra, en sobres de papel añejo, sienten que sus almas se calcinan, no ven los golpes con la insondable proximidad que demuestran, el dolor: no existe, se les ha madurado el pellejo, la vida y las ganas de morir.

Demasiadas personas, extrañas, caminan de la mano, en un ambiente pesado, en dos ambientes pesados, tres ambientes pesados, sí! tres ambientes pesados, es un número redondo y podría funcionar, un poco más que los golpes en mi cabeza que me han ido haciendo lento, leve de mente y espejista. Me han ido haciendo mentira y realidad, burbujas en la boca, millones de blancas burbujas, que se roban mis palabras, cuando intento decir algo, cuando intentome emitir.

Y no me emito, ni palabras, absolutamente nada, absolutamente. Alguien mira el cielo y contempla las botellas; autos danzan despiadados, bajo la desatinada lluvia, desfallecida toda, sobre el lugar de casa llamado comedor, donde nunca comemos... las cosas podrían estar peor.

Algunos van en autos, donde todo es igual, vuelan y se estrellan sutilmente por doquier. Pierden sus partes de metal, se vuelven nada y sus pasajeros en pedazos: extravían todos, su vida, el cabello, tu piel.

Autos voladores que no existen, que de niño me hicieron soñar; autos oxidados por el tiempo, llenos de combustible, prestos a ser incendiados; por algún idiota como yo.

No es un barrio muy confuso, cada quien en su lugar, las ratas pronto volarán hasta mi casa y me robarán las pocas cosas que me quedan por comer. Cuando eso suceda no sé que haré, tal vez vuele detrás de las ratas, a robar comida por ahí; mientras trillones de autos continúan estrellándose, ya no tan sutilmente, casi todos en reversa, color a nada y soledad. Se acompañan entre ellos, se acompañan a morir.

Quién contó lo sucedido; aún en casa está el comedor, nadie pasa por allí, las ratas divagan por la ventana, que está cerrada para que no entre el sol y también por privacidad. Suenan los autos que se estrellan, vuelan todos por ahí y sus cuerpos, tras de ellos...

Así son los autos, siempre han sido iguales sobre todo en el calor.

Todo se da vuelta, si volteo mis espejos, incluyendo las paredes de tu cuerpo, como al sentarnos en los autos: automóviles inmóviles, que atacan, a pesar de su estatismo y sus ganas de estallar.

En tu cara!

Se encienden solas las luces de mi casa, algo que no se ve, trata de bañarse...

2008-02-18T01:45:00.001-02:00

Las cosas deberíamos flotar.
Cuando niño, algún niño me dijo en silencio
Gravitacionar en aspectos deformes, enormes pedazos de lienzo, atrapando tus trazos, gimiendo al saberte muerto, al saberte muerto y pintar.

Que bien que suenan los relámpagos(1), “la puta madre” y las palabras que de la boca no salen, cuando necesitan salir. Como artefactos livianos y de calcinante arista, que te rompen los sueños, cuando estás por dormir.

El mundo sonríe delante de mi, jesuses de plástico en cada esquina, sangrantes cruces sobre sus espaldas, golpes fuertes contra mi cabeza, cabezas rotas y en descomposición, rojo, verde y azul, círculos que se me forman cuando me consigo desvanecer.

Y así somos yo y mis amigos, tipos simples de unas cuantas cervezas, mentes dignas de algo.

(1) los relámpagos no suenan.

“Cuando el hombre quiso imitar el andar, creó la rueda, que no se parece en nada a una pierna.”

2008-02-18T01:43:00.002-02:00

Diálogo, converso.

(me efectúo, me practico)

A: de qué hablas cuando no me miras.
B: de nada en particular.
A: mientes, no me miras, hablas distinto.
B: dientes, no deliras, me habías distinguido.
A: entiendo... (llanto enfermo)
A:... lo siento, lo siento mucho, adiós. (sonrisa repentina y burlona)

Los pensamientos anarcas, pueden no escaparse hacía el terreno adyacente (exterior), de tu boca, ni por amor, ni dinero; caramelos derretidos, personas totalmente idiotas, insignificantes palabras y caricias violentas. Pequeñas palabras en letra minúscula... muy pequeñas, como lo que queda de ti en mi, desde el momento en que te perdí de vista, mientras merodeabas por mi habitación.

Habitaciones es mejor, mis.

Debes haber saltado, muy fuerte, hacía el ventilador gigante, que expediciona redondamente (como drogado, sin entender), en la parte de arriba de mi casa, donde a veces se destacan las estatuas, situadas al revés y a punto de vomitar… para toda la vida.

Como volar en el agua, con alas gigantes y cigarros que no se apagan nunca.

2008-02-18T01:43:00.001-02:00

Drogas en esexo

El humor se evapora, los nombres también; en estos días calurosos no hay nada mejor que dejar de respirar, algunas cosas más y medicinas. En casa, insoportado por lo que le cuento al espejo, decido correr de espaldas.

Dejan de haber estatuillas confusas en el techo, dejan todos de llorar, se apagan las luces al dormir, se vuelve al estado aburrido de la sobriedad... por algunos momentos, nada más; siempre, “para siempre”, suena estúpido.

Los nombres detrás de nuestros nombres parecen no querer estar, nos apodamos para irreconocernos, como cuando pensamos en nuestro aspecto al revés.

He escrito tu cuerpo; poro por poro, dedo por dedo, ojo por ojo y sin aliento, acepto, que no te puedo leer.

La huida de mis amigos, mi escapismo reformulado y la falta de un aire acondicionado en casa, me han hecho sentir solo y sin abrigo (porque sería absurdo en estos días).

A veces pienso que no concuerdo con tus ojos cuando nos miramos frente a frente, tal vez son cosas raras de las que suelo imaginar, al notar que no concuerdo con tus ojos cuando nos miramos, frente a frente.

Son cosas que tu y tu madre deberían saber.

Por eso, si miras a través del sanitario de casa, mientras gira y gira sin parar, como una calesita descontrolada; y escuchas frases coherentes, exactas y lógicas, repetirse, dislocadas, delante de ti; debes estar perdiendo la razón.

Si las frases son desequilibradas, todo está bien.

Así son la bicicletas, los paraguas y alguien más.

Algunos llevan a dios en el bolsillo, otros no.

Ps: coca cola no rules. (al espejo, a las once, en lo que pienso, cuando pienso en no pensar.)

Es todo tan distinto, alejado del ventilador: creo que alucino del calor.

2008-02-18T01:42:00.002-02:00

Rock’n’Roll y pastillas, alimento del alma vacía.

Demasiadas veces esquivando la potencia de tus palabras desordenadas; columpiándome con la sinceridad de una contradicción circunstancial, cuando todo termina y miras alrededor: los espejos te engañan, te hacen sentir feliz, en orden.

Despiertas por un par de horas, para volver a dormir, sonríes por necesidad... tus dientes, poco a poco se ennegrecen, se caen, se derrumban sin que puedas hacer algo. Cierras la boca, dejando de lado tu sonrisa.

Podrías espiarme mientras duermo y leer todas las frases escritas en los rincones desnudos de mi soledad, fácilmente, sin anteojos, sin seguridad; aguardaré dormido mientras pueda, las puertas están abiertas, tus aventuras faciales y tu pelo, se desploman sin misericordia y cuando piensas en ti mismo: lloras!

Tu frágil cuerpo de cristal transparente, pequeñas porciones violeta de incomunicación apacible; conmocionados, los demás, damos vueltas sin pensar, por el carrusel colapsado caballitos muertos, que huelen mal y están dentro, muy dentro, de tu difícil cuerpo, que inútilmente se esconde, cuando no comprende mi mente en movimiento y mucho menos al parar.

En las camas, nuestros cuerpos dibujados y fácilmente reconocibles por su ausencia, se destrozan, el uno al otro, arrancándose las uñas y gimiendo por placer, cuando el día oscurece y las manecillas del reloj se han movido, muchas veces, muchos segundos, voy callado hasta tu cuerpo, para darle explicación; el silencio, absorbente, nos hace desaparecer, poco a poco y sin vuelta atrás, sin rotación.

2008-02-18T01:42:00.001-02:00

... mientras, el tiempo cambia: y hay miradas que sortean mis ojos, como yo cuando me miro al espejo y no veo nada excepto a mi. Como yo cuando reboto en las esquinas, donde estuve antes y ahora no quiero estar, como tu cuando evitas tu cuerpo, como tu al no pensar. Así el tiempo cambia y nuestras palabras se hacen más lejanas, los recuerdos: presentes y las caricias no están. No han cambiado muchas cosas.

Cuando no me soporto me alejo de mi, siempre y cuando me haya descuidado, para no verme escapándome, escurriéndome hacía cualquier otro lugar.

Debimos desconectar los cables en casa, apagar las ventanas y las luces de color, cerrar la llave del gas, para no morir intoxicados, escuchando voces movedizas, perros ladrando hacia su interior y un bebé en un coche antiguo, que aparece repentinamente, sobre todo en estas olas ensordecedoras de calor.

No escucho nada por favor.

Las nubes son agradables al acercarse a mi ruidosa ventana ensordecida, por mi sordera. Los días son noches y las noches mar, el mar llueve, se va, volando por ahí, como un jinete vagabundo en busca de su corazón, en tiempos de ahogo y soledad, cuando nadie espera nada.

Yo me ahogo; cuando la soledad duele, cuando la soledad es violeta: tus manos son como ventanas, (hermosas ventanas de estilo francés, de vidrio pulcro y con identidad), rotas, en mil: fingidas y punzantes puntas, acicalando tu piel felina, recorriendo tu cuerpo tres veces, hasta llegar a tu corazón.

Yo me ahogo con entusiasmo,
porque sueño con resucitar.
Yo me ahogo de cuerpo entero,
menos mi brazo izquierdo,
por superstición.

Yo me ahogo por experimento,
por falta de fe y por esperanza;
porque de niño no supe ahogarme y
ahora quiero recuperar el tiempo perdido.

Y ahí va mi dedo entre las aguas, separado del resto de mi cuerpo entero, esperando por mi, mientras yo lo espero, sentado, junto a lo que creo que queda de mi cuerpo entero.

Algunos lo llaman problemas de comunicación y se van corriendo por ahí, como asustados, en reversa y sus caras hacen brotar sus ojos y sus pómulos cansados simulan la descomposición. Todo es verde, azul, negro (de oscuridad), sus cuerpos van y se destiñen, algunos afortunados logran escapar con un tiro en la cabeza, otros explotan y ya está, explotan y ya está.

Aunque no esté; yo me ahogo: para escapar de la superficie de las personas; porque me asustan los automóviles estacionados, porque me parecen en movimiento, porque las máscaras se vuelven comunes y ahora se me aparecen todos disfrazados, contando historias ambivalentes, que lo único que me logran hacer, es entender el significado de un perro, de las personas y de la falta de amor.

La soledad sigue siendo violeta cuando me paro delante del redundado espejo, menos cuando me muevo, como si mi cuerpo convulsionara, en ese momento está todo bien; pero soy despistado y me ahogo, porque el agua entra por las narices y me imagino que puedo descifrar su olor.

Siento que se me resbala la piel de placer, que mis músculos desnudos se visten de blanco, en forma de celebración y que toda la gente: desnuda, mi cuerpo, estalla, continuado de severas detonaciones que matan a todos, para que no haya un final feliz.

2008-02-18T01:41:00.002-02:00

Soy como el agua: entre los dedos.
Autoinmoviles de fuego.
La superficie de las personas.
En verano, el verano se parece al infierno.

"Todo el conocimiento, la totalidad de preguntas y respuestas se encuentran en el perro." kafka
y fue entonces cuando dios decidió largarnos de nuestra casa, hacia el paraiso y todo cambió. Sambullido en mi cabeza

adan y eva escaparon del paraiso. Aventuras faciales.

2008-02-18T01:40:00.001-02:00

Alternas.

Nublado. Como extrañas pupilas danzantes, después de haberte estimulado. Como paraguas que llueven sin cesar, porque es todo muy aburrido en los días nublados, si las cosas andan mal.

Caminé por tu frontera musical y descubrí tu bailabilidad, tus gestos y sonidos arriesgados, que siempre escucho cuando no pienso en ti, cuando estás sentada entre mis ideas y te vas, simplemente te me vas.

Balas y números al revés, sacerdotes, prostitutas sustitutas, pesadillas incompletas y personas inútiles: se sacrifican una a una, en el baño abandonado, de alguna casa antigua, donde todo huele mal.

Las cabezas, por lo tanto, se separan bruscamente de sus puercos, cuando cosas feas suelen suceder.

Acaso, sientes que alternas?
Yo me preferiría alterar.

2008-02-18T01:39:00.004-02:00

La sandia como animal de verano.

Cuando Lila sonrío, (dibujando a lápiz las palabras, de manera artificial, en la blanca pared que resguarda por los que sienten) cuando supo caminar descalza, por los lugares dejados entre el renglón de un cuaderno a medio terminar; las cosas se dieron vuelta y miraron hacia la pared, porque preferían no escuchar, cuando no hacíamos el amor.

Es sorprendente poder sentarte en el balcón, rascar tu cabeza por segundos, abrir la ventana, pintada de un triste celeste que se glorifica para la ocasión. El reloj de arena deja de correr, Lila, sentada frente a él, escucha la caída de sus liliputienses insignificancias, sus granitos; agacha su cabeza, todo se ralenta, cierra sus ojos muy fuerte como rocas y trata de escapar de la puerta al ser tocada por la policía federal. Nadie escucha el reloj de arena, que suena sin parar, todos preocupados se preguntan qué demonios pasó con el pasado.

Algunos dicen que fue un castigo divino, para gente de verdad, de esas gentes que cuando las matas, mueren y retuercen sus cabezas, se desnucan y así van por las calles, simulando raciocinio y sentido no animal. Las encuentras en los espejos, justo antes de buscar, antes de que pienses que existen, antes de saltar por el balcón que examinas mientras lees cosas raras, y te intentas suicidar.

Algunos prefieren ocultarlo, a la hora de dormir, porque cuando sabes lo que la gente trata de hacer a través de su ventana, de su puerta y de su piel: sinceramente necesitas dispersarte para no llorar los riñones, para no morir de dolor.

A mis veinticuatro años sentí que mi padre era un tipo extraño, corté mis pantalones para no caminar y ahora las estatuas a mi alrededor, miran hacia las paredes, que de repente me parecen encerrar.

Qué crees que vi cuándo te vi?
Qué crees que vi cuando te vi?

No recuerdo nada más de Lila, después mató a su sandía, para hacernos a todos llorar.

A Lila se le congela la vista, pero no deja de escucharnos sonar. Extraña algunas palabras, no todas, alguna caricia, alguna mirada, alguna estupidez.

2008-02-18T01:39:00.001-02:00

Episodios breves de fragilidad mental.

Venoclisis;

De a cinco pedazos repartían los cerdos vagabundos, cazados para las festividades de fin de año en Ninguna Ciudad(No City). En Ninguna Ciudad, las personas vendían sus almas y dedos al mejor postor; peinaban sus cabellos de maneras extrañas, simulando la libertad, descuartizando el horizonte moral de aquellas personas del pasado. El pasado, en Ninguna Ciudad, existe; lo juraría por mis miedos, por mis apestosas zapatillas y por mi ignorancia.

En Ninguna Ciudad las personas aprendieron a convivir con el aire entre sus venas; se inyectan inmundicias para sostener una conversación, de la manera en que lo hacen los correctos. Los demás son iguales, en Ninguna Ciudad se destiñen los días con la fragilidad mental de pimpinellas mecánicas, que retuercen, en las nubes, tus recuerdos al pasar... desapercibidos.

Los ríos se confunden con los fétidos olores de los cerdos vagabundos, el mestizo e impreciso sentido del humo, el sueño de acabar con los pies sobre la tierra, pedaleando al revés, en circunstancias ajenas, a los miles de motivos que te han traído hasta aquí. La gente navega, oscila entre el bien y el mal, algunos están más allá, a orillas del fétido olor de los cerdos vagabundos, que emana del río. En cuestiones de sinceridad, jurarían, miles de ellos, conservar la esperanza, junto a autistas miradas, en búsqueda de atención.

Son caballos misteriosos, cegatos; caballos escarlata, de terciopelo manipulado, situaciones extrañas, cosas de no fiar. Millones de mentiras, disfrazadas de incertidumbre, caos y cuestiones perturbadoras, que la gente inconscientiza, antes de convertirse en gente.

2008-02-18T01:38:00.001-02:00

Tripolaridad en los imperfectos, algunos tipos terrifactos

Con un puñado de aire vacío entre las manos, sintiendo suavemente sus caricias al resbalárseme entre los dedos, pensé, reconociendo cada uno de los pedazos más chicos de el callejón donde estaba, a punto de correr, pero detenido en el tiempo, para siempre, por un maldito puñado de aire, sonando, vacío, en mis manos, escurriéndoseme la vida... entre los dedos, como de costumbre.

Por el agujero de mi cabeza, que da a la parte de arriba de mi cuerpo entero, me expulsé. Me mandé a dar unas vueltas, tal vez a mirarme desde lejos, o desde aquí, a mirarme más allá de donde me quedé cuando me expulsé y me mandé a dar una vuelta, por el agujero de mi cabeza, que da a la parte de arriba de mi cuerpo entero.

Me pregunto si fue suficiente todo lo que fui capaz de recolectar para ti: sonidos terríficos, cabezas de seres vivos que están muertos, partes oscuras de mis pensamientos, arcos iris, desodorantes para el mal olor, olores: para sentir; y los átomos de nuestro cuerpo, los que perdemos al deshacer el amor y destruirnos la soledad, se van volando por la ventana que da a la calle donde caeremos, si no dejamos de intentar volar con desesperación.

Siempre me costó demasiado separar mis ideas, pero te he visto divagando, por alguno de los televisores desconectados que hay en casa. Repites las mismas palabras, las mismas miradas y las mismas estúpidas sonrisas vacías que llenan tu corazón... vacío. Tormentas y cerdos en descomposición, manchando sutilmente el tapizado de las cosas que miras mientras piensas en mi, de tus dedos y de tus distraídas piernas, siempre ausentes. Pásome la lengua por los labios, sonrío y sigo escribiendo.

Mis amigos empezaron a hacer cosas distintas, me sigo cepillando los dientes, sonriendo sin necesidad y a veces pierdo el control por momentos, llegando a rozar la nulidad física de mi cuerpo y creyendo alcanzar las alturas, sentado en los jocosos sillones celestes, tirados en el piso, debajo de mi cuerpo, en casa.

Mis no amigos no permanecen, continúan omitidos de mí, caminando por algún lugar, exactamente igual que las demás personas.

Los colores colectivos se dispersan y sólo quedan en el aire, estelas rotas en pedazos invisibles, que se llevan lo que queda de nosotros, justo después de deshacernos, por las noches, al dormir, cuando todo parece tranquilo y nuestra familia simula descansar.

No tememos mascotas en casa, ni las tenemos.
Buay lan .jhn

2008-02-18T01:37:00.002-02:00

Me importa un comino mi aparente estabilidad; sé que muchos desearían mi piel, atrapándola al volar, al dormir, al caminar. Mi piel conoció lo que yo nunca conocí, es todo tan confuso en estos últimos días, que mi mente se adecua, lentamente a la soledad, ha vuelto a ser todo como antes y el sueño, nuevamente, se empieza a perder.

Te veo y escapo, porque no escapar es incorrecto. Hay idiotas accidentados que, incorrectamente politicos se hacen mierda en los calzoncillos. Sabes algo? Tu mamá también!

Gracias a dios, a las tormentas y al nada que hacer,
Esperé ser toda mi vida, creí ser todo el mismo tiempo.

2008-02-18T01:36:00.000-02:00

Efervescer
(como algunas personas)

ritmos bailan en mi habitación cuando estoy a solas, cuando estoy agotado, deben ser sólo palabras tratando de agarrarme las piernas para no correr, cuando decido correr. Palabras en español.

No hay nada para decir, es un momento en mi vida en que las palabras realmente están de menos, no existen, efervescieron de mi vida y de mi manera de actuar, junto con mi vida y mi manera de actuar.

Descuidé por instantes la realidad, efervescía y efervescía sin conseguir acomodarme, en los momentos complicados rascaba mi cabeza, como queriendo encontrar algo, ahora estoy de acuerdo con los espejos y todos los malditos objetos que sean capaces de reflejar a la gente en las calles de buenos aires. Aprendí a no temerle a las cosas que se acercan gradualmente a mi cuerpo, a las personas que se acercan gradualmente a mi cuerpo... a los cuerpos que se acercan gradualmente a mi cuerpo. Llené mi estómago de estimulación, mi mente de pensamientos y los pedazos vacíos los reemplacé por pedazos vacíos, pegados al revés. Todavía no he podido dormir y sigo esperando que resucite el tipo que está muerto, en algún lugar de mi habitación.

2008-02-18T01:35:00.002-02:00

problemático
De manera apretada me di cuenta de que mis manos se aproximaban a mi rostro, a toda velocidad, sin contemplación de mis pensamientos, sin mi agrado, ni mi necesidad. Esta vez no era común repetir tantas palabras delicadas a medida que iba cayendo al piso; cuando creías suspenderte en el aire, eras parte de mi imaginación.

A través de los años aprendí muchas cosas similares, no siempre todo va en la dirección correcta y muchos objetos deciden suceder, necesitan pasar... y pasan.

Estrellarte de nariz en tu mano no es algo consecuente, nada común para las personas, (se repiten sonidos esquivos; me ahuyentan del lugar de mi casa, que se utiliza para dormir.)

En el espejo se ven siempre dos imágenes (espejadas) de la misma persona acercándose a mi, la de un lado explota y la del otro no. Mi cuello no entiende de la razón, mis huesos no son tan frágiles como antes y las personas que están de más: van por la calle manteniendo conversaciones intrincadas, revolviendo su estómago y pintando su cara de manera confusa. Yo me escondo detrás de los cerros para examinar mi nivel de ausencia, también soy confuso en mi acceder y cometo muchos errores espontáneos que a veces me han desgarrado pedazos de la piel. Yo voy por ahí dando vueltas por las mismas avenidas, de cabellos oscuros y nervios afilados, de aspecto borroso, de lógica: problemático.

Ps: creo que puede haber sangre en mi nariz, de tan sólo pensarlo, pero ahora estoy aburrido y no pienso en nada más que en dormir, por eso también confío en que puedo dormir, de tan sólo pensarlo.
.jhn

y me deshago en cosas que, a lo lejos, parecen ser pedacitos de mi.

2008-02-18T01:35:00.001-02:00

Disparábalas.

Escuchas algo?

Simbiosis es una palabra que siempre me gustó.

Suelo apreciar los pocos momentos que me hacen feliz; me encadeno traicioneramente a las cosas que luego recordaré con ahínco.

El miedo, las personas y el rock’n’roll están por volverme loco.

Empecé a perder personas hace unos días; personas que quisieron perderme, sigo sin saber por qué. Yo simplemente me quedé sin palabras para describir lo que sucedió.

2008-02-18T01:34:00.000-02:00

El cerdo.

Se aprovechan; los ficticios personajes que empiezan a salir de las paredes de mi habitación; de mi cuerpo en dos pedazos y las cosas dentro de él, de que tiemblo, de que amo, de que tengo todo en dos hemisferios, en mi mente, muy calladamente y al revés.

Retrocedo deslizando mi cuerpo erecto sobre el piso, sin poderme mover, personas superficiales observan atentamente, con sus bocas abiertas, hasta que miles de moscas comienzan a aparecer y sólo entonces dejan de existir. Yo me sigo deslizando, con mi cuerpo erecto sobre el piso, sin poderme mover y las personas superficiales vuelven a aparecer, con sus bocas confunden todo, todo lo confunden, maldición.
TODO LO CONFUNDEN!

El cerdo no dice una sola palabra, espera al perdedor para llenar su violenta barriga hasta hacernos vomitar.

Se me implotó, mi cabeza; el corazón, minúsculo.

Siento hambre y ganas de desmayarme, ganas de correr, de abrirme la cabeza y despegar, desfragmentando mis pupilas, mis ideas y la parte de mí, que se encarga de amar.

Desaguarme, confluirme.

Las estrellas en el cielo y el cerdo por doquier.

yo: por donoquier.

.jhn, in the sky with lucy... on cybiclettes.

Calipedia.

2007-11-21T22:53:00.003-03:00

cuando no te puedo escuchar

Brillan mis ideas frente a la gente, brillan por su ausencia, innocuo yo frente a ellos, apuntando mi revólver a cualquier lugar, desviando mi atención de sus palabras.

Deseando tal vez no estar, con tanta gente, en cualquier lugar, mientras mi revólver nos apunta: experimentamos fuertes dolores estomacales, caemos en el suelo, y las balas nunca tocan, no asesinan nuestro hedor, eyaculan su pólvora en el aire y mueren. Aparecen tiernamente, palabras sin control y adiós. Me parece demasiado, pero no.

Nunca tengo prioridades a la hora de besar, de decir la verdad, de mentir. Sólo alguna vez, cuando abrí mi baño en la ventana y salté, vacío al vacío, tratando infructuosamente de caer; ya parado sobre la nada, tuve que volver a entrar por la desilusión y el desencanto de no verme saliendo a través de mí.

Mis orejas se desprenden cada vez que intentote escuchar, sueles nunca estar cuando me hablas, sueles nunca estar. Seguro de ver el cielo, oscuro de la noche; escribí sobre el viejo payaso y las abuelas de algodón.

Descuido mi cara, de mal talante; “feliz cumpleaños” no es mi mejor frase cuando alguien me reclama por olvidar las cosas. Llorar no es el mejor consejo que nos podemos dar, aunque abismalmente parecemos deseosos de fracasos y estúpidas cosas asexuadas, cosas que no se puede interpretar.

Hubo muchos momentos en mi vida que prefiero no recordar, hubo personas desorientadas tratando de llevarme a casa, gente rara que me ofrecía caramelos por la calle; creyendo entender sorteé mi suerte y me dejé sugestionar. Y en las noches de diciembre en que escuché miles de explosiones, me desvanecí desnudo, apocopado por la inopia y rudeza de mis palabras: contaré esta historia:

muchas personas no me entienden, por qué cuándo me preguntan cómo estoy, respondo: buenos días; yo tampoco lo descubro, aunque desatornille los pensamientos negros en mi cabeza y me sienta deteriorado cuando menos lo espero.

Actúo como trapecista y voy dando vueltas por las paredes, sin tocar las grietas que resquebrajan mi raciocinio y me hacen más animal que de costumbre. Intento siempre buscar la manera adecuada para desentenderme de los acontecimientos, escapando sin remordimiento, incluso de mi propia suerte.

Algunos encendedores perdidos relatan mi situación, los cigarrillos consumidos, mis dolores de cabeza y esa maldita sensación de saber siempre lo que va a pasar; descuartizan mis mejores deseos, mi positivismo y mi realidad.

Con cierto grado de locura puedo argumentar mis palabras, contrastarlas con mis pensamientos y buscar siempre ese momento en común. Me cuesta darme cuenta de lo que sucede, algunos no imaginan qué es no poder ver las cosas que realmente suceden.

Confusión:

Yo caminaba por la calle, descuidado, desatento. Creí tener todo bajo descontrol, como me gusta tener las cosas. Cerré mis ojos por menos de un segundo y mi vida se detuvo para siempre.

En algunas ciudades como esta, los árboles, en primavera; retocan sutilmente las calles, de un violeta manejable. Si tienes la suerte de experimentar el corto circuito, sentirás pájaros armarse, violentamente frente a ti.

Aunque corras y te escondas, no te podrás esconder; no podrás nunca no ver, los pájaros torcer la cabeza, mientras escuchas el leve clic que suena al quebrárseles la nuca y caérseles la piel.

Con mi vida detenida por cuestiones sin razón, el violeta manejable y sus cómplices: indescriptibles aves que te asustan al morir; se apoderan de mi destino inmediato, cuando lo último que se me ocurriría sería escapar.

Algunos suenan vagabundos, cabizbajos y casi perfectos. Viajan de vez en cuando, con estilo plus mortal. Todo ocurre mientras duermo, mientras intento descansar.

2007-11-21T22:53:00.001-03:00

Aplausos turbios por favor

Música de fondo: siento el cielo, la gente temerosa por las calles cubre sus alocadas cabezas con paraguas al revés. Nunca sentí algo similar, no volveré a olvidar nada en un hotel; recorreré mil veces la avenida Santa Fe, tal vez compre un paquete de cigarros o tal vez ya los compré.

“happiness is a warm gun” y otros sonidos dentro de mi cabeza, se vuelven tan frágiles al silencio, tan quebrados y compuestos; descompuestos es mejor, sobre todo un martes 13, pensando a cada instante en ese avión que lleva a mi inventor, a un paraíso de gente andante y automóviles modernos.

Supongo que es el momento indicado para dejar de hacer tantas estupideces seguidas, de descoser mi boca y relajar mis huesos, que hace tanto sienten frío de mis turbios pensamientos turbios y las cosas que dicen los demás, de más. Turbio, todo turbio... (toma dos), voz en off.

Fondo de música: el cielo me siente, paraguas al revés cubren sus alocadas cabezas con la gente temerosa que pasea por las calles. Siempre sentí estas cosas, volveré a olvidarlo todo en un hotel; me recorrerá mil veces, la avenida Santa Fe y de los cigarrillos en cuestión, prefiero no pronunciar una palabra.

Corre, corre cuanto puedas, lleva tu paraguas y no olvides pedalear.

.jhn

2007-11-21T22:51:00.003-03:00

Rock’n’Roll Nena

Antitranspirantes, espermatozoides.
Personas que viven en las noches, mientras nosotros dormimos y duermen en los días, mientras nosotros vivimos.

Se confunden en mi cabeza todos los soldaditos de metal, dispuestos uno tras otro sobre la mesa, preparados, en posición de atacar. Reconsidero mi situación para sonreír y realizar en mi mente el hecho de que he abierto y cerrado la ventana de mi casa alrededor de 7 veces en la última hora, tratando de salir al balcón, tal vez para mostrarme a mi mismo que continuaba cuerdo, a pesar de mi locura.

Despedazos de mi cuerpo andan tras el humo,
que ha dejado en mis cabellos el recuerdo de este momento en vegetal.

Sería mucho más fácil.

Es la parte sonora en que crees haber comprendido lo que perseguiste decir durante toda tu vida. Te sorprende mucho que no suene a nada, ni a elefantes, ni a las rosas. Suena a nada.

Te estiras, cierras los ojos y te vas; acostado, como un cigarrillo, antes de dormir.

Nada.

De nada, johnnie!

Aislado ahora del método rabioso en que suelo escribir, decidí fluir en forma de gas y escapar, desesperado y desconocido; por tu recortada imaginación.

Siento mi cuerpo apoderarse de mi cuerpo.
Siento mi mente apoderarse de mi mente.
Me siento conectado, apoderado de mi mismo; entonces tropiezo y caigo estrepitosamente por las escaleras, desde el tercer piso hasta el suelo, recorro profundamente mis lugares y me vuelvo a levantar, para subir por las escaleras e intentar conectarme nuevamente,

conmigo.

Algunas personas parecen no entenderte, se intrincan en tu casa, colisionan contra las paredes; parecen no lastimarse, parecen desaparecer.

Luego aparecen a tus espaldas, desnudos, con ropa y sin cuerpo; te buscan sin que los veas, antes de que los imagines y vaciles sobre tu juicio, insano juicio.

Cuando me hace falta respirar intento pensar en otras cosas, el tiempo pasa mucho más rápido y lo percibes en cámara lenta, frente a tus ojos, que giran y giran sin parar, de un lado a otro de tu cabeza, mientras todo se cae a pedazos a tu alrededor, aunque así no lo quieras y desees estallar.

Yo estallo.

Algunas personas parecen no entenderte, pero te entienden.

Johnnie.

2007-11-21T22:51:00.001-03:00

PERSONAS MECANINCAS

No las existo.
Veo en la sombras: que faltan objetos; objetos que obstruyan la luz y formen sus formas. Formas de sombra.

Nuestro mundo es oscuro, sin luz no hay sombras, pero estamos nosotros. En los mundos de luz, cuando la oscuridad llega en las mañanas y choca contra las sombras que caminan por la calle, se proyectan en el piso los cuerpos cuyos nombres no interesan pues no se pueden pronunciar.

Y las personas son mecánicas, y se mueven al ritmo de sus sombras, las cosas son muy raras, pero agradables a la vista. Me quedo sentado, contemplando la confusa situación en que me he metido, me asusto y decido terminar de escribir.

Grietas.

No he mentido hace mucho tiempo cuando hablo de mi mismo, me debato entre cortos circuitos en casa y algunas cosas importantes que siempre dejo sin hacer. Debajo de mí los pisos se movían, simplemente se movían.

Mis manos trataron de sujetarlo todo para no caer: para arriba y para abajo, desde cualquier lugar, yendo de esquina a esquina, días de no gravedad, intensos dolores de cabeza y ganas de dormir.

Intentaba conversar con la silla vacía, en la mesa de algún bar esquizofrénico, adornando las calles vomitivas de una ciudad en extinción. A la hora de comer, mis cubiertos volaron velozmente por mi habitación, mientras la luz demarcaba dos momentos en mi vida, de manera constante, repetitiva, blanco y negro por mucho tiempo, vida en cámara lenta, iluminado / no iluminado. No me pude alimentar y todavía mi estómago reclama, simpatía por una parte y un poco de sensatez, cosas que ya no me interesan para nada. Yo me moví de manera impresentable, a punto siempre de desmembrarme, descomprimirme y desnudarme; tampoco nunca caí en cuenta de que todo era en vano, cuando decía adorar los días nublados y la melancolía crecía en el mundo abstracto, dentro de mi televisor.

Pequeñeces como esta hacen que un hombre tome las peores decisiones de su vida, de la manera más estúpida y despiadada, de cosas sin sentido, que se apoderan de ti.

Hay grietas en mis manos, no sangran, pero se agrietan, cada vez más, y dentro todo es más complejo, intrincadas excusas tratando de ser pedidas. Me obligan a arrodillarme, frente a frente (en contraluz), no conmigo.

Con el tiempo.

2007-11-21T22:49:00.000-03:00

Las Personas

Asustado, como de costumbre, a las cuatro de la mañana de los días en que se me ocurre no dormir; aprovecho mis vacíos para hacer un poco productivo el tiempo en que estoy sin hacer nada, para no rascarme tanto la cabeza, para no rascarme hasta sangrar.

De seguro sería más fácil no pensar, o no ver las cosas que no se ven, después de todo no se ven.

Las personas son iguales, no se ven cuando se ven, cambian de color, de nombre y de rostro. Las personas no existen pero están, caminan, se diluyen, flotan en el aire y habitan cerca de ti, se desintegran en partículas y se re edifican otra vez, algunas por ignorancia o comodidad, otras por placer. Se es muchas cosas cuando se es una persona, se puede llegar a ver las cosas que no se ven, se puede no morir calladamente, se puede morir.

Siento extrañeza de mis labios, alejados de mi cuerpo, hablándome de mi; perdidos en quién sabe que boca, en qué aliento. Mis ceniceros se llenan por si mismos, mis cigarros se encienden, se consumen y se apagan frente a mi, sin necesidad de que los toque. Me pregunto por mil cosas, en silencio, en mi mente. Lo saben, no sé hablar.

Las personas se confunden, caminan alocadas, se chocan por las calles, saltan de balcones, cuelgan de los globos que se forman ante mi, cuando intento desentenderme por temor a la realidad. Las personas no se entienden, no se saben expresar, interrumpen el silencio con palabras, se buscan en el reflejo de los vidrios por temor a mirarse por los ojos, el terror de la verdad; las personas se incineran; las personas aman y no saben amar.

Las personas, cuando llueve, se mojan; tapan sus cuerpos por vergüenza y se desnudan cuando entienden que la vastedad de las palabras, no les permite decir lo que sienten, cuando necesitan morir salvajemente, por periodos recortados de sus vidas y sentirse nada por minutos; en cambio algunos hacen el amor, para que hayan más personas.

Debe haber algún planeta sin personas, sin bicicletas y sin amor; pobres de los que vivan allí, saldría corriendo de mi mismo, si imaginara ese lugar.

Estoy corriendo de mi mismo.

.jhn

2007-08-28T01:12:00.000-03:00

un poema para dios.

amalgamado, de un pálido color verdoso, sonriendo sin razón; me hace falta el sol y engañar a mi mente se ha vuelto una difícil tarea; yo paso días enteros incomprendiendo los objetos que vuelan a mi alrededor; y sobre aquellas rosas rosas, que florecieron en mi habitación prefiero no decir nada.

creo que ha sido suficiente, yo paso días eternos, sentado sobre el techo de mi rincón de habitar, aunque suene extraño y pretencioso, a veces siento que respiro helio...

... y me como la comida a pesar de su descomposición.

una cosa por favor, piérdelo todo, menos tu vida. necesito saber que brotas, pintas mis días de colores franceses.

.jhn

2007-08-28T01:11:00.000-03:00

un poema para gary

ahora sí estoy seguro de que no soy dios, aquel que está dormido soy yo.

entonces quién soy yo, quién es aquel que está dormido, yo?

dios?

¿dios? (pronunciar en silencio, pronunciar.)

.jhn

2007-08-27T23:34:00.000-03:00

recorro mi mente, como jack el camino.

cuando la fe de un hombre se encarna, pierde sentido; es entonces cuando entiendes que lo último que tienes que hacer para encontrar algo es buscarlo. cuando la fe de un hombre se basa en escuchar las mismas canciones, una y otra vez; estando triste, estando alegre y no estando...
(silencio/suspiro)

cuando te vuelves un tipo satelital y te mueves de manera incosistente, todo lo que aprendes se convierte en tu verdad. afuera es todo tan distinto, la realidad es incorrecta y tus ojos son llorados, por lágrimas ciegas que lagrimas y esbozan en tu rostro: el cadáver del dolor.

y los que viven no respiran, no se drogan, no mutan, no se interpretan, no caminan, no se alimentan, ni vomitan. no viven.

.jhn

ps: ("mamá dijo puta cabrón")

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2007-08-03T22:27:00.000-03:00

el calor cuando no está.

Los soldados de mi habitación van quemando, de a uno a mis mejores amigos. Yo permanezco callado, en la cruz de madera que está en la esquina antes de entrar en el baño de mi casa. En la otra pared hay un cuadro muy pequeño, algo viejo y con el vidrio sucio, dentro, un rostro con aspecto de mariposa o una mariposa con aspecto de rostro, nunca lo supe.

Uno de esos tipos, vestidos de verde, entro a mi habitación, haciéndose pasar por dios, disparó justo en mi frente, antes de yo poderlo ver con mis propios ojos y los de mis amigos, quienes estaban conmigo. Cientos de ellos entraron marchando a mi habitación, miles, millones. Todos mis amigos morían, yo a veces no respiraba, sólo no quería ver. Los tipos de verde se mataban entre sí, mi pequeña habitación apestaba de sus cientos de cuerpos inmóviles, miles, millones.

Me preocupa que mi viejo cuadro se haya manchado de sangre y que mis amigos no estén para ayudarme a reparar los daños.

La noche está casi tan fría como mi habitación y el cielo, que está llorando, no calma el tormento de los cuerpos sin caricias, canciones por doquier, todo rojo, muy rojo.

Abrázate que hace frío y la vida está dura. detesto estas vainas.

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2007-08-03T22:25:00.000-03:00

lo sabes bien, hago cosas con poco sentido.

me doy cuenta de mis errores y de los tuyos también, es entonces cuando pienso: es hermoso poder imaginar que hay un momento para estar bien o al menos inventarlo. el aburrimiento te destroza y los momentos inútiles van cavando un agujero del que hay que tener mucho cuidado, yo por ejemplo miro tus ojos y a veces me siento mejor.

Ya no más preocuparnos por saber si está todo bien, simplemente disfrutemos y de vez en cuando escuchemos canciones profundas y melancólicas. Te aseguro que así está todo bien para mi y sé que para ti también.

No tengas miedo nena, sólo trato.

Los rotos capilares de tus ojos no saben las cosas que yo hago para lograr no pararme en la ventana a ver a la gente que no pasa. La luz es contrastada, es una tarde gris y lluviosa, desde esta ventana se ve la pared amarillo limón, con vivos verdes en el balcón. A su lado, las paredes de piedra, con un graffiti en piel, que retrata un intestino.

Yo no sigo en la ventana, se interponen los cables del tendido eléctrico y ramas en los árboles cercanos, dan ese toque natural que ilustra algunos barrios.

No pasa nadie por la calle, las gotas de lluvia caen fuertemente. No veo la ventana.

Entonces, subjetivamente entran unas manos en mi campo visual, desaparece la barrera que me identifica de los objetos y me convierto en ese columpio de madera y hierro sobre el cual me mecía cuando era pequeño; se mueve haciendo pausas repentinas al ritmo de una canción, cada vez es más grande, el columpio, yo. Cada vez soy más pequeño, el niño sobre el columpio, yo. No sé por qué.

Las caricias del viento son placenteras, mi cara se deforma al darme cuenta de que allá arriba está la ventana.

La lluvia me moja los zapatos y las personas que se asoman desde esos tragaluces de todos los días me miran como si no existiera. Vaya que he imaginado estar dentro de la ventana, también fuera, junto a ella; y mis pies, sobre la nada.

2007-07-26T02:30:00.000-03:00

Tinnitus

Mentiras verdaderamente crueles, escuchas lo que digo?
Sonidos juegan con tu mente, yo opino que deberías dormir nena, hay cosas feas volando por la habitación y creo que no sobreviviré, así que mejor no abras los ojos y mañana cuando despiertes, a pesar de estar muerto, sonreiré, porque no sabrás cómo ellos me degollaron y arrancaron mis entrañas mientras dormías y yo gritaba, fuerte, muy fuerte y tú no me escuchabas. Tiraron mi pellejo en un río con animales muertos y aerosol. Arrancaron las uñas de mis pies, una a una, yo moría, gritaba y tu no me escuchabas. Pero eso, muñeca, no me causo el más mínimo dolor comparado con el momento, en que despojaron mi mente de mi cuerpo y me robaron mi canción, esa que tanto nos gustaba y que mientras yo moría, sonaba. Claro, tu no la escuchabas.

No existo, pienso.

Me contaste muchas veces sobre los agudos sonidillos que te azotaban las ideas, yo me entendía entre canciones de rock ácido y un poco de yerba para liberar mi tensión, uno nunca sabe cuando puede llegar el final. Siempre está cerca.

Desnudos, compartimos mi extraña manía de correr abiertamente de ideas, alas demoradas y un poco de penicilina, eso último por mi fatalismo absurdo y abstractas creencias religiosas. Inexistentes.

Más allá de tu aparente apariencia y tus cosas de colores, sabemos que eres un poco más de esos colores que reflejas, no estamos lo suficientemente locos para entenderte, por desgracia. Juro haberte pensando, y en tu inmanencia en mi. Es mejor alucinar con algún caballo, cuyas herraduras no dejen rastro, ni huellas de sangre; cuyos cabellos brillen, incluso en el infierno. Están listos, están realmente preparados?

Conejitos que vomitan chicas:

La señora conejo marta, bebía su cálido té, y el veneno en este, penetraba, vulgarmente, sus pensamientos; y desequilibró sus inclinaciones vitales. Necesitó vomitar muchachas. Su hijo se sintió feliz al ver a su madre muerta, rodeada de pequeños cuerpecitos de chicas, del tamaño de una sardina, que nadaban en asquerosas babas nauseabundas. Las pequeñas chicas se levantaban y se miraban entre sí, y al reconocerse vomitadas, de asco pensaron morir, pero antes de hacerlo no pudieron evitar vomitar: pequeños caballitos de mar, que salieron volando de colores pasteles y un ojo blanco y negro.

El hijo de la señora conejo marta, estaba en su habitación mientras el veneno, en el té de su madre, lo liberaba para siempre de las tribulaciones.

Siempre anheló no ver a su madre, pero desde entonces, cada maldita noche, la señora conejo marta, en forma de cucarachas se acerca a la habitación de su hijo, para morderle desesperadamente los pies.

Su hijo sufre, el río no ha parado de correr y a pesar de que me siguen torturando y no paro de gritar, tu duermes, como una linda princesa, no me escuchas. Eso, jodidamente, no es lo peor. Lo peor es que a pesar de que el tiempo sigue corriendo y yo permanezco vivo y sin morir, recuerdo que hay un sonido que no puedo recordar, pues me han robado mi canción, la que solíamos bailar, aquella que en las noches, mientras dormías, no escuchabas. Desde entonces sigo desnudo, sentado en una silla roja, en una cuadrada habitación celeste con un teléfono en la pared, del mismo color que tiene la silla y las manchas en el piso, dibujadas junto un chuchillo de metal borroso. Si tan sólo pudiera recordar que fue lo que olvidé, porque estoy seguro de haber olvidado algo.

Suena el teléfono, intento levantarme, el cuchillo en el piso se mueve bruscamente sobre su propio eje... yo dudo en atender, miro el teléfono rojo, el cuchillo me mira fijamente a los ojos, con cautela. Las manchas rojas en el piso se acercan a mis pies, y desde el suelo fluyen hasta mi boca y a una herida en mi barriga, que no sé como apareció.

El teléfono sigue sonando.

Jhn.

Ps: “sólo existimos y mientras vivimos, vamos aprendiendo de los demás humanos que han inventado cosas abstractas, desde Dios hasta la existencia de una naturaleza humana previa.”

2007-07-26T02:29:00.000-03:00

Vomitiva acción musical.
(estado disociado)

Me sublime o no, desesperaré hasta perder mi razón y entraré antes de abrir la puerta. De todas formas necesité siempre escuchar algunas cosas cuando estaba más triste: los cascos de esas bestias que pisoteaban el polvo de mi vereda y los falsos agujeros que  sus balas azules nunca hicieron en las paredes de mi casa.

Nadie sospechó nunca del cáncer mental que corre por mis penas, prefiero ocultar algunas cosas insustanciales de mi vida y aguardar sentado en el sanitario mientras reflexiono sobre mi inconexa sensibilidad.

No puedo dejar de pensar en cosas que no existen, baja mi presión, mientras: pequeñas estrellas de colores desfilan frente a mis ojos. Disfruto al perder el control.

Cada domingo despierto sin saber quién soy y sin piedad me desmiembra despacio, un ejercito de números que no fue nunca contado y sus flechas atraviesan mis ojos, provocándome retardo mental, revelándome el momento indicado para saltar del avión totalmente feliz, no sería un buen instante para olvidar el paracaídas. Tal vez el avión totalmente feliz nunca se estrelle sin mi y mis peligros mentales y siempre aterradores logran, por fin, evaluar mi jornada. Debo no ser severo. Me da asco la automaticidad con la que actúo en mis pesadillas; se asemeja cada vez más a mi vida real. Mis sueños siguen intactos y pierdo el tacto al contacto de tus húmedos y pálidos labios. Gente como tú.

Estoy totalmente disociado y vomito escuchando canciones que re escribo asincrónicamente en el medio de un fucking  cassette. Los sábados también pueden ser tristes.

Frívolo momento. Destaco mis ojos oscuros y las melodías que en ellos percibo. Destaco tus ojos, menos oscuros que los míos y la extraña manera en que te columpias al caminar. Yo pedaleo y pedaleo para alcanzar tu estela, pero aún no he conseguido hacer nada.

Me muero de frío.
Jhn.

2007-07-26T02:28:00.000-03:00

Feliz amigo del día
(gemelos picos)

Él mancha lo que miro. Flota dentro de su piel y con gotas de sangre intenta disimular su poca gracia. Él no camina: vuela.

Nadie ríe, seguramente porque todos creen haber entendido el invierno. Sé que no podrán nunca concebir las cosas que no pienso y que han hecho de mi un tipo musical.

Él, levantando salvajemente sus costillas y jurándome a los ojos que nunca haría una cosa equilibrada, apartó de la mesa los platos con un brusco movimiento de sus manos, intentaba gritarme, no tenia ninguna expresión en su rostro, parecía muerto en vida, no hablaba, pero yo sé que intentaba gritarme. tal vez tenía calor. Saqué rápidamente un encendedor y simulé disfrutar de los temas que grabo en mi pequeño equipo de periodista, con un cigarro que entonces encendí. Las cosas raras y dios me preocupan demasiado como para pensar en mí. Me encantaría saber qué opina él y su familia, acerca de las cosas que opino sobre él y su familia.

Yo, en su lugar, los hubiera matado a todos (no hablo ni de él, ni de su familia). Su cabello no encajaba con su rostro, menos ese día oscuro y caluroso en que las madres pájaro llevaban un gusano entre sus picos, a los nidos en los picos para alimentar a sus crías. Las madres pájaro explotan en el aire, se escuchan los rifles (no sus detonaciones) y los gusanos en sus picos, nunca llegan a los nidos donde están sus crías, en los picos.

Mamá siempre me decía: “ella no volverá” y por más que lo intenté no pude nunca dejar de escuchar su voz por las mañanas, por las tardes y las noches, pero no en ese orden, en otro.

Cuántas noches de inconsciencia, de locura y alegría necesito para aliviar los sinsabores del pescado que no me pude comer por hambriento?

2007-07-26T02:27:00.000-03:00

algunas personas se enternecen cuando los distraigo con mi distorsionada personalidad. estoy seguro de que alguien se hará cargo de esos hijos de puta como yo. no siempre acierto cuando creo acertar y aunque pierda frecuentemente me imagino como hubiera sido si yo hubiera ganado, y me burlo de todos, sólo por un segundo, es cuestión de divagar. opté, debido a mi pesimismo, en reír cuando estoy triste, como castigo.

ver: me vi reflejado en un espejo que retrata el paso del tiempo y pequeñas coyunturas espaciales se atornillan en los huesecillos de tu oído y los decibeles de un martillo eléctrico te destrozan una tarde de estas. estoy cada vez más cerca de jesús, es decir que estoy cada vez más cerca de la muerte? son todos la misma persona? pero... y todo este tiempo?... la puta madre.

una mujer que fumaba puros y solía robar flores de los jardines vecinos cuando no habían en el de ella, para ponerlas en un recipiente con agua y al calor del sol perfumar el agua y con ella su cuerpo era mi bisabuela.

mujer: dile no al ser humano y a la sangre entre tus piernas.

2007-07-26T02:26:00.000-03:00

escucho "the doors"

me gusta hacerme el de oídos sordos para no aceptar la indiferencia del silencio.

por favor, muéstrame el camino del "whiskey bar" más cercano.

estimado dios:

sinceramente creo que las cosas no andan bien, hace algún tiempo, señor, no he podido conciliar el sueño, mis ojos se han vuelto demasiado demostrativos, tengo ojeras. seguramente debí haberte hablado de estas cosas con antelación, pero ya sabes, soy de esos tipos que hacen las cosas mal. soy uno de esos tipos.

el rincón esquinado de mi habitación se ha convertido en mi habitualidad, los ritos sagrados y conjuros más sucios que puedas imaginar los llevo a cabo en ese lejano sitio. el piso está muy sucio y las manchas cambian constantemente de lugar. me asusta no temerle a la muerte.

no sé como descubrir las ventanas, no sé como abrir mi boca y masticar un bocado, no sé como caminar, e incluso las cosas que pienso apestan tanto, casi, como las que no. no sé como describir mi indescriptible apariencia mental. yo corro.

corro por las paredes de mi habitación, por el techo, en mi ordenador y sus cosas locas, el los cables de electricidad, corro en mi ventilador, corro, por toda mi jodida habitación. no puedo morir, sería como detenerme. cosas feas.

si te dijera que tan sólo quiero tocar tu cara y que me gustaría saber si tu cabello es como de ángel, quisiera saber si eres bueno o no. durante todo este tiempo estuve sentado en el mismo lugar sin aprender absolutamente nada.

y bueno, hablando de cosas vacías, hay una rana sobre mi monitor, la ropa sigue tirada por todo el cuarto y hace aproximadamente trece minutos no puedo encontrar la bicicleta que suelo tener en el brazo.

me confunde estar preocupado, mis ojos se desorbitan, tus manos no están conmigo.

johnnieness.

ps: no sé, me dedico a interpretarme.

2007-07-26T02:22:00.000-03:00

innoliento.

Veo cosas que me recuerdan lo que era ayer, qué es esa cosa?
Una pequeña niña toca los dedos de mis pies y yo no sé que hacer.
Tu cantas y yo canto para perdernos del mundo y del mar.
Una señora navega sobre un tronco mientras yo peco con su hija.
Olvidé apagar las luces al dormir y mis sueños se pierden y distorsionan sus ideas en las partículas de luz. Como yo.
Y yo que no sé silbar, abro mi boca y grito, simulando el silbido desgarrado de las almas mártires y ensangrentadas que no lloran, sangran.
Como tu.

Las guitarras, ay de mi y las guitarras!!! ay de mi vida, mierda!!!
Mi corazón y la puta que lo parió !!! 
Ay de mi y de mis cosas.
De mis errores, de las rosas
Caídas del camino y de mi dedo,
Suavemente, desgarrando tu vestido.

Las guitarras, mierda: las guitarras que te lloran.
No se detienen nunca, nunca dejan de latigar fuerte tu rostro, tu espalda, tu pecho descubierto y con frío como de muerto, tus botellas, tu revólver frío. mucho frío.

Enséñame a morder mis labios durante horas, fuerte, muy fuerte. Ayúdame a beber esas rojas gotas de sangre, vamos que el tiempo es ridículo y burlón, el tiempo que nos odia, y nos roba la pasión, el cuerpo. El tiempo que destroza mis recuerdos, destroza mis neuronas y descose mis entrañas, cocer.  

No me voy a no comer esa no comida. no soy un tipo tan pesimista.

Creo que me voy a desnucar, me gusta verte bailar. En mi nuevo abrigo puedo guardar las drogas en cualquier lugar. Puedo golpear a alguien en cualquier lugar, olvidar a tu madre en cualquier lugar y seguir saltando como si nada ocurriese. Desde los días en que la nieve decidió venir a mi vida, en vista de que yo era incapaz de imaginarla, estoy hasta el culo.

Desearía no conjeturar absurdos diálogos que puedan desgarrar mis sentimientos más profundos. Yo profanaría tus piernas, a las cosas del cuerpo no se les puede dejar de lado y siempre opiné a favor de las cosas incorrectas. Sólo quería pedirte un favor, amor: cuando se te ocurra la genial idea de caminar descalza, sobre los charquitos de agua que se hacen en tu piso, cuando llueve a cántaros; procura no olvidar conectar los cables eléctricos que van de la conexión en la pared a los benditos charquitos de agua que se hacen en tu cántaro cuando llueve a pisos. No te drogues demasiado, podrías entenderlo todo.

Ya estoy harto de los asexuados ángeles, quiero volarme la sien. El heaven is aburrido. 

2007-07-09T21:29:00.000-03:00

Por no pensar, por acceder a no interrogarme frecuentemente.
Por describir minuciosamente las formas en que me gustaría morir.
Por morir.
Por sentirme hombre tan facilmente, por saber que no estoy para siempre.
Por morir.
Por esparcirme entre tu cuerpo y terminar descansando en mi filosa piel.
Por empeñar mis sueños y aceptar que cabalgo de la mano de algo extraño.
Por lo extraño de esa presencia, que a pesar de no sentir un poco de calor estos días se apiada de mi rostro.
Por no cubrirme de la nieve como es debido.
Por asegurar un camino al infierno.

No abro la ventana, el frío es infernal.
mirame desde el otro lado,
me desintegro de manera poco interesante.
jhn.

dime de ¿??? hablo.

2007-06-28T03:02:00.000-03:00

dime de quién hablo y te diré: quién eres?
dime de quién hablo y te diré quien eres!
dime, de quién hablo? y té? diré quién eres!!! (de manera absurda)
cuando nadie se lo espera, se apagan las luces y tu mente se satura con imagenes lyncheanas que los tontos niños cineastas adoran. te sientes fuera de este mundo, escribes historias de otras personas, resuelves los problemas de otras personas y te enamoras de otras personas.
nadie se lo esperó y las luces se apagaron. suena una trompeta: "el sonido es suave y melódico, a base de notas cortas, tendente al lirismo y a la introspección."
me aplaudo a mi mismo en mitad del espectáculo, por soportar mi intolerancia a las cosas con razón.
me aplaudo a mi mismo en el medio de mis manos, para aplastarme la cabeza y volver a comenzar.
he visto muchas ranas morir bajo las ruedas de un auto.
aplausos y sonrisas, al estilo genital.

john the faulked up!!!
... so kill me, because john happens!
(foto: miles davis)

2007-06-23T03:47:00.001-03:00

the shits

mi extraña relación con jesús:

después de haber escrito el encabezado, esa parte donde menciono a jesús, escuché un extraño ruido en mi computadora. no es que sea de las personas que creen en fantasmas, pero quería asegurarme de escribir esto, sólo por si acaso mi cabeza rueda y mi cuerpo se levanta de la silla haciendo movimientos de tambaleo, mientras de mi cuello, descabezado, salen delgados, pero fuertes chorritos de sangre que se estrellan contra el vidrio de la ventana.

estoy vivo y deseoso de correr y de que tu corras conmigo, y regeneremos todos los estímulos ácidos que introducimos en nuestra boca, creyendo ir a entender las circunstancias en las que estábamos. jesús y yo somos amigos.

ya desde pequeño solíamos entendernos, lamentablemente hay gente que no entiende una relación como esta. que lástima me dan los que no pecan y se ha dejado penetrar, muy profundamente y sin ningún tipo de compasión por la violadora iglesia. jesús y yo somos amigos.

la tarde es hermosa. jesús y yo somos amigos.

y por más inteligentes que haya, queriendo a toda costa desentenderse del mal que provoca náusea colectiva, gritaré a los 24 vientos que todo fue una gran mentira, los autos nunca volaron, las drogas son populares y las personas que mueren dejan de ser importantes. y mientras ellos defecan en nuestras caras y con sus revólveres nuevos agujerean nuestra sien, yo podré sentarme en el techo de una casa que algún día construiré en mi caribe panameño, para reírme por las noches, cuando las estrellas salgan a pintarse en el cosmos y la luna robe luz del sol para dármela a mi. aullaré que ya no tengo miedo de la muerte y saltaré para suicidarme como un idiota, pero no moriré, porque jesús es mi amigo y es hijo de un dios.

ps: las personas que mueren dejan de existir. jesús y yo somos amigos.

2007-06-23T03:46:00.001-03:00

want to:... "breath under water till the end"

some songs hurt you, some not.
some brains support it, some not.
some faces are not faces.
some faces are insincere.
some people are suckers.
some suckers have no faces.
i prefer synesthesia, that neurological condition that people have.

john...

2007-06-23T03:45:00.000-03:00

sí, el río lo sabe.
logré sobrevivir a mis ideas: un sinnúmero de corpúsculos mentales que siempre descolocan mi cuerpo cuando estoy cayendo, desde millones de kilómetros de distancia, hacia un impenetrable abismo de sensaciones.

desperté al lado del infierno, rebuscaba latidos entre mis ropas y un poco de calor para aliviar el frío. las hojas de los árboles parecían hablarme, mientras silenciosamente me mostraban el sendero a las partes oscuras de mi cerebro, esta vez no quise entrar. cerrar mis ojos no fue impedimento para seguir adelante, parecía hacerme más fuerte paso a paso, cada vez más ciego y confundido. un anzuelo entre mis dedos, imaginé. un pez en el anzuelo, imaginé. un sábado en mi interior, imaginé. que estaba cuerdo, imaginé... que estaba cuerdo.

el río me susurró al oído, acarició mis orejas con sus húmedos labios de colores engañosos, me despertó de mi camino a la muerte, para disfrutar de mi sufrimiento. sólo él sabía lo que yo había querido hacer.

yo, ahora arrepentido, enmarcado en el más tétrico cuadro escapista, sin poder moverme; llegué a vivir hasta el instante previo en que la gente muere; llegué a sentir el tirón de la vida luego de haber cruzado la ventana, que da al lado escalofriante de las cosas. el río me escupía con repugnancia. yo había querido morir por sentirme algo perfecto en mi creación, perfecto como máquina, como sistema. creí haber perdido mi lado animal. èl me llevo hasta la entrada de las tinieblas, abrió la puerta: el vacío de humanidad.

al menos creo que regresé del río, y que esto que escribo no es otro producto de mi imaginación.

espero no estar muerto, no sé como podría tomar algo así.

no, no debo estar muerto, algunas cosas no ha cambiado.

jhn.

ps: me he vuelto un tipo sinestésico, el río lo sabe.

desafiar me.

2007-06-23T03:44:00.000-03:00

“bien día y buen tigre”

filmación de mi plano secuencia que se llama "estoy tan feliz que me aburrí de ser feliz y quiero estar triste"
(yo, hernán, lisandro; fuera de cuadro: mary y carla.)
te filmamos hasta el alma.

lo que pasa es que la sangre la llevamos por dentro y la mente en ella y los sentidos y nosotros mismos, disociados.

mientras lean esto seguramente esté en el tigre tratando de no comprenderlos. me encanta alejarme del mundo cuando estoy sin ganas de explotar. voy volando, en mi bicicleta. voy tan rápido que no veo la soledad, no veo nada.

es entonces cuando me encuentro y digo: demonios, sí que valía la pena convertirme en ave y estallar en millones de pedacitos, vaya que lo valía. fui a darme cuenta de todo lo que me estoy perdiendo al no hacer modificaciones en mi sistema de pensamientos. los nervios los traía de punta y las personas que se acercaban a mi obtuvieron sólo punzantes heridas.

por eso me fui, necesitaba derretir mis filosos nervios y ver un poco de esas cosas locas y hermosas, que bailan ante los materializados sonidos y van formando parte del soundtrack de mi vida.
no voy a rasgar la cortina para encontrar el arcano, pues rasgarla sería rasgar el arcano, rasgarme a mi mismo. detrás de la cortina no hay nada, nunca lo hubo, ella siempre lo fue todo: yo, el arcano.

me despido y les dejo muchas sonrisas, cosas de colores y paz sobre toda las cosas(las de colores), amén!

john no ha vuelto, paz a su alma.

john.

with no control, poem.

2007-06-23T03:43:00.001-03:00

hi light:

so you,
general comatosis,
stomach loose
& miles davis.

nothing else to do.
kisses & me.

sincerely, me.

...

2007-06-23T03:42:00.001-03:00

puedo no recordar

puedo no recordar las cosas que pasaron, las sonrisas y objetos volando por el balcón, los gritos y momentos incómodos. puedo abandonarme y volver a regresar de mi viaje, dejar que el monito en mi nuca suba hasta mi pensamiento y olvidar. puedo ahorrar mis palabras y sentirme un tipo interesante o puedo seguir siendo ese insulso que habla de más.

mi vida hoy en día se ha convertido en una lucha por desentender “la vida” y palabras como alienar se han hecho en mis humectantes líquidos corporales. La mierda de los perros y las baldosas desajustadas de buenos aires me atacan cuando camino.

olvidar sería extinguirme.
soy un animal.

johnnie, autómata.

duno doh

2007-06-23T03:40:00.000-03:00

eyaculación
hicimos el amor y luego mi hipotálamo liberó esa traviesa oxitocina mediante mi hipófisis ,ahhh... después de eso aumentó de manera considerable la cantidad de serotonina en mi cerebro, provocándome un estado de quietud y paz prolongado.

te dejo un beso
muy grande
y un abrazo
muy fuerte
tan fuerte, que te quite el aliento
y después te suelto
para que vuelvas a respirar
y me voy
y tu también
nos vamos
beso
abrazo
amén.

2007-06-13T03:12:00.000-03:00

(goddamnit)

juraría haber sentido la sangre correr por mi espesa música, mientras la observaba desvestirse frente al espejo. su piel quitaba y casi sin respirar, susurró: “todo está bien”

muy pocas veces logré apreciarla como ese día, era mucha la luz que casi la calcinaba, a ella y a mis incrédulos ojos vagabundos que gritan “woooooooo” cuando se desorbitan, en ocasiones turbias y desalentadoras.

no puedo culparla por todas las cosas que no hizo, tampoco puedo disculparla por echarme al averno, desnudo y sin comida. en sus balas, más allá de perdición, trajo gloria, la misma gloria de sentirte sin refugio y atacado, estrategias estancadas y calzoncillos rotos que dejan enfriar tus segundas opiniones. yo también creí entenderlo todo. estaba todo bien.

sus ojos descosían mi piel buscando mi esencia, para saciar sus deseos de ver. sus manos rastrillaban mi espalda, dejando caer las semillas de un amor envenenado que poco a poco crecería. hasta el infinito cielo. yo no podría morir jamás; mi condena: sufrir del desenlace, inmóvil y aferrado a una idea que flota y se desvanece.

siempre vestía de rojo, porque es un color apasionante, lleno de vida y de dolor. nunca imaginé perderla, no de esa manera, desperté muy tarde del inmovilizante hechizo, gritando, gritando.

se detiene mi respiración, en los aires los pájaros explotan: boom! y los pececillos que andan en el agua, se mueven de manera irregular.
tus besos envenenados interpolan su amplitud terapéutica en mi cerebro y el no poderlos ver venir me hace llenar la tina de agua; entonces pierdo mi tiempo ahogándome, descontrolado, pensando en las cosas que diré si logro sobrevivir a tus efectos, embrujados hechiceros y tambores misteriosos que parecen llorar. el tiempo pasa, aunque las agujas parecen no moverse, siento sus palabras al pedirme perdón por no poder evitar su traicionera naturaleza de ladrón.

es extraordinario pensar que cada sonido que provocas al gemir, tenga el anestésico plus de plásticas imágenes que se derriten al calor y colores melifluos que a veces crees escuchar.

ella tomó mi mano una vez más, cada noche lo hacía, para saciar su soledad, no la mía. me estrujó hasta la gangrena y detono su revólver en mi cara. aún así esperaba que mi rostro no estuviese totalmente desbaratado y regado por toda la habitación, o en el auto... o en la colina, no sé dónde estábamos.

la noche parecía no querer aparecer y yo que tanto la necesitaba comencé a dormir, por mi insulsa ansiedad y esas enfermedades de carácter cardiovascular que me autoataño cuando estoy aburrido. sé que no tiene relación, pero ahora pienso en el dinero y en todas las cosas que no podré comprar, lo siento, se me pierde el papel para escribir y mis manos, que han dejado de sangrar, se deshacen como gotas de mar y el papel separan de la tinta; y la tinta con que pintaba en letras sus historias, se pierde para siempre con las palabras que usurpó.

y allí voy yo, sonriendo y sin tener la más puta idea de dónde estoy. duele mucho, pero todo está bien.
johnnieless

birding... birding

2007-06-11T18:35:00.000-03:00

cayendo cada vez más bajo:
y mastico el interior de mi boca, esa piel suave y perforada.
y los fríos pedazos de metal en ella no se parten. mis dientes cada día más amarillos se consumen y se pierden en el tiempo del interior de mi boca. esa piel suave y perforada.

en el espacio contiguo a mi mismo, donde callas por ingenuidad y lavas tus manos para quitar las sucias manchas blancas que te atormentan y no te dejan dormir, está esa silla que mese tu ausencia y mis ganas de atraparte en una botella de vidrio vuelven a ser punzantes. aunque las heridas ya no me hacen sangrar disfruto imaginar que lo hago, y que esas gotas rojas me acarician y recorren mi piel hasta extraviarse. y tu la respiras. aprovechando que se destina, en peregrinación constante, hasta el sol.

sin darme cuenta ahora soy quien cambia monedas por sonrisas, alegrías y demás; pero por más que modifique el color de las nubes cada mañana y me dibuje sentado en autobuses vacíos, me siguen siendo prescindibles aquellos patéticos recursos de mi mente para hacerte aparecer cuando no estás.

y mi boca calla todas estas cosas, porque no hay nadie para escuchar. estoy harto de esa maldita silla que mese tu ausencia, en el espacio contiguo a mi mismo, y de la sangre, y del sol, y de la maldita evaporación que sublima mi improvisados líquidos rojos. mi boca, mis puños y mis ojos no pueden funcionar, pero lo hacen.

qué será de mi?

de mi, jhn.
mi nombre se está desarmando.

p.s. "el verdadero valor del hombre no se mide por las veces que cae, sino por las ocasiones en que se levanta."

puaj!

2007-06-10T02:14:00.000-03:00

receptores de los espacios sentimentales en mi cerebro (modificables):

- familia.
- pareja.
- amigos.
- (amigos).
- “amigos”.
son cosas irremplazables.

me di cuenta de que estaba auto viviendo mal el día que me vi a mi mismo, sentado frente a la computadora y dije: “uuuuy que bueno, encontré un pedacito de jamón en mi muela” (había comido jamón hacía más o menos una hora y media). disfrutar de esas cosas de la vida es clave para darte cuenta de que realmente nunca estuvo contemplado dentro tus, muy probablemente, fallidos planes vivir así. pero bueno, si logras convencer a tu mente de que todo está bien, para seguir experimentando mientras te modificas por dentro y te sacudes hasta el alma: haciendo escurrir tu masa encefálica, nervios, pensamientos, ideas y todas esas cosas... que de hecho son modificables, entonces estará todo bien, para nadie más que para ti, pero bien, sobre todo bien... MIERDA, BIEN!

y cuando estoy drogado, me gusta agacharme y agitar la cabeza para perder más la conciencia, desplomarme y esperar a que no llegue nadie.

me gusta alejarme de vez en cuando. salgo de mi casa, a orillas de un hermoso lago que no tiene peces y está rodeado de majestuosos árboles con frondosas hojas verdes y flores de variados colores que se confunden con las iguanas que tal vez tampoco están allí.

me gusta alejarme de vez en cuando. salgo de mi cabeza para dar una vuelta y busco alguna ventana abierta donde esconderme sin que me vean, traigo ropa oscura para perderme entre las tinieblas, donde no me puedas encontrar, porque simplemente siento empatía por personas como tu. yo dejaré mi ventana abierta, seguiré esperando que entres por allí de una maldita vez y desates tu furia sentimental sobre mi desgastado pecho insípido. se cuidadosa, por lo que más quieras, pero destrúyeme el espíritu con tu aliento, pronuncia mi nombre y hazme sentir vivo.

mis intentos estúpidos por incendiarme quedaron atrás, ahora soy un tipo menos cobarde y siembro espinacas para que se enreden con las fresas, porque siempre se confunden y yo aprieto los dientes, ya que tal vez me ayuda a disimular y creer que tengo todo bajo control, cuando realmente todo me tiene bajo control a mi.

espero no reaccionar pronto, estar confundido me ayuda a digerir todo con más normalidad. los corazones son, a nosotros, intrínsecos. pocos los reconocemos. pocos estamos dispuestos a enviarlos al muere, pocos dependemos de él.

sunday gloomy sunday

2007-06-08T01:50:00.000-03:00

a veces me sorprende la fuerza con la que me propongo hacer cosas que no quiero. nunca cierro mis ojos en vano y mis manos no paran de transpirar.
he aprendido las mismas lecciones una y otra vez... las he escrito.
me cuesta aceptar lo inútil de la catarsis en personas como yo; termina siendo un puñal que llega a lo más remoto de mi espina dorsal, desde mi ombligo.
para mí, el detalle no es tanto la soledad, más bien todas las cosas que pienso y se desperdician, porque tengo esa estúpida necesidad de querer depositar algo en algún maldito lugar, que no existe. entonces me confundo y me contradigo, así soy. la puta madre!
me da mucho miedo morirme en la parada del autobús o en la escuela, en clases, por eso he dejado de asistir como antes. tampoco hay muchas cosas divertidas que ver, ojos que me miran, labios remendados y palabras, juraría que he escuchado palabras, pero nunca vi su proceder, eso además de atemorizarme, me lastima. no creí alcanzar la locura tan velozmente.

llorar, limpiar la heladera: armas para matar el tiempo y creer en cosas que no existen. miles de personas que te aman, miles de personas a las que amas... solo y de hecho, sin una puta heladera.

and:
yesterday i went outside
just to understand
the meaning of this eyes,
as the mirror of my soul
i didn't comprehend
why they use to cry,
maybe onions in your mouth
or thorns in my eggs...
or flowers all around!

ciao.... john

cuando las drogas no funcionan

2007-06-08T01:43:00.000-03:00

(a veces me concentro mucho y hablo como hombre de neardhental.
a veces no. (putumpumpum ptsss! (redoblante))) (voz en off. chico musical enfermo)

cuando las drogas no funcionan: (voz en off. chica muerta enferma)

anoche no me sentí seguro en mi cama.
tuve miedo.
anoche mis sábanas me cubrieron la piel.
anoche intenté dormir sin conseguirlo.
pude haber hecho otras cosas, pude haber perdido
mi tiempo de otra forma, durmiendo, muriendo...
viendo televisión.

anoche soñé esas cosas tristes y estuve casi seguro
de ver algo atravesar mi cuello, al final me di cuenta
de que me estaba hiriendo y entonces se me desarticuló el
jodido corazón, sentí que me traicionaba a mi mismo, me
sentí mi sombra.

me sigue pareciendo raro eso de las conexiones eléctricas
en tu habitación, lástima que ya no puedes ni siquiera
perderme. el frío me recuerda el monóxido en mis pulmones
de aquel 11 de mayo y la podrida soledad.

abro mi boca y no puedo reconocer mi aliento, que entre
restos fétidos de dolor me está enseñando a mantenerme
alejado de mis labios y de mis palabras. casi tanto como lo
estoy de ti.

balas, quiero más balas en mi cabeza, si estás muerta quiero
más balas. quiero vomitar y reincorporarme. quiero no ser
culpable de mis pesadillas, por favor. quiero no ser culpable
de mi soledad. (entonces, lentamente los pantalones se le directamente caen y nadie parece comprender su idioma)

i don't know about you
i've killed a girl
and i don't care

i don't know about you
i'm going to hell
i think i'm dead

i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you
i don't know about you

i don't know about you
i think ozzy is god
i think god is mad

i don't know if it's true
the holy fault
oh oh my god!!!

ranah®: explotando en forma de moco.

THE FIN

john roth alonso pitty.

faulk you

2007-06-04T00:14:00.000-03:00

yo estaba escribiendo cosas. por toda la casa. olvidaba los momentos innecesarios de mi vida, en un espacio incompleto, cuya puerta nunca supe encontrar. desaparecía tratando de emular ese vuelo tuyo de cada vez que desordenas mi pensamiento.

absurdo pensamiento.
absorto.
aborto.
abierto.
muy abierto.

johnnieflowers

oooouuuukay

2007-05-18T02:03:00.000-03:00

nunca me sentí tan extraño, el otro día soñé que era el borrador de un lapiz gigante y era de carne... y tenía que borrar superficies parecidas al asfalto... mentira, no soñé eso.
ahí va ese chico volador
a falta de un pie que se desangra,
dos alas que lo inundan de cielo,
camino a su cama, un poco de suciedad,
ceniceros vacíos... ropas.
mi sanitario es color rosa... y qué?

......................... /´¯/)
......................,/¯ ..//
...................../... ./ /
............./´¯/'...'/´¯ ¯`·¸
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........('(...´(..´...... ,~/'...')
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............\............ ..(
..............\.......... ...\

mis equivocaciones me hacen creer:

2007-05-17T02:26:00.000-03:00

en los sueños
en los pensamientos impuros
en cerrar la boca antes de decir idioteces
en no comer los domingos
en la lluvia
en los viajes
en el amor
en ti.

creo que mis equivocaciones han hecho de mi lo que soy.

john roth alonso pitty

lo que quedó de britney spears

2007-05-14T19:14:00.000-03:00

......

"ciao bella or fuck me dead"

2007-05-12T01:30:00.000-03:00

quizá este no sea el cuento correcto, donde todas las cosas encajan, pero es entretenido. a veces se pone violento y se confunde entre la psicodelia y el llanto. otras veces simplemente brilla.
en mi cabeza te clavé ese puñal, por cada vez que respiraba tu presencia imaginaria y te juro que estabas muerta cuando te maté.
esto es demasiado para mi, adiós. creo que voy a mear, no sé si volveré.
john

...think i need some love

2007-05-11T17:47:00.000-03:00

Necesité sentirme observado, perseguido por tu mirada y olvidar que el cielo no era la tierra. Ahora necesito que me susurres una canción de cuna al oído, o digas cualquier cosa que sólo pueda escuchar yo. Perdí mucho tiempo sentado en la ventana, pensando si era el momento indicado para ir a dar una vuelta, pero nunca me atreví, no sé que pasó, sentí miedo de saltar, fueron momentos improductivos.

Cuando escasean las ideas por aquí, se comenten estupideces. Causa y efecto, siempre sucedió, nunca olvido que, cuando vivía en Palermo, a falta de uno había dos. De lo que se te ocurra. Ahora trato de volver a mantener frescas las ideas e intentaré decir y hacer cosas coherentes, para mi obviamente.

Siento un poco más de libertad y a pesar de que la soledad me ha hecho aprender muchas cosas, no deja de ser aterradora, sobre todo cuando creo escuchar una suave voz pronunciar mi nombre y levanto la mirada para responder, pero no hay nadie.

A veces pienso que estoy muerto, abro la puerta y me doy cuenta de que no. Entonces, si estoy vivo sería muy buena idea empezar a vivir... o por lo menos a bañarme más seguido.

Aterradoramente solo, el ranah’s®

porque considero el otoño, el mejor periodo para amar o morir... o morir de amor.

2007-05-11T01:56:00.000-03:00

Otoño: Atrás se queda todo. Lo que un día fuiste y aquello de lo que estuviste convencido que serías en el futuro. Este es otro lugar, más allá de la barrera. Ahora no sabes quién eres, dónde estás, ni por qué y eso precisamente es lo hermoso, porque lo elegiste tu! Atrás es el lugar adecuado para palparnos los sentimientos más húmedos y maravillosos. Es el lugar en que aprendemos a no tenerle miedo a despellejar nuestros cuerpos con el aliento y desnudarnos los miedos con los ojos. Acidas miradas, palabras líquidas, cosas penetrantes. Atrás es un desafío, es una pregunta enunciada en el silencio, tan callado como el de los corazones. Es un reto a hacernos maduros, atrevernos a luchar contra nuestro más temido enemigo. Atrás en el tiempo es donde desearía estar para decirte que yo solamente sentía curiosidad y miedo. Atrás, cuando no estábamos tan lejos, me sentía más fuerte y seguro. En fin, simplemente son palabras que me puedo ahorrar y sabes por qué no lo hago? Porque a mi realmente me interesa que tu sepas lo que yo siento y sentí. El otro día algo me hizo mirar atrás en un autobús para recordarte y sonreí. Demonios! Buscarte es más complicado aún que encontrarte, me sorprende verme todavía aquí, eso también me hace sonreír. Ahora que mis dolores de estómago son más insensibles y el misterioso frío se aprovecha de mi falta de monedas para hacerme el amor, necesito decir que estoy vivo. La vida es fantástica, tu mirada es hermosa y yo permanezco solo en mi habitación, contemplando las huellas que deja la lluvia en mi corazón, con su suave brisa tropical, fuera de lugar. Disfruto de las ovejas que pasean al sol por mi ventana y de esos indios que van volando, todos juntos, a encontrase con su amor. Escucho música y no uso reloj, para que el tiempo pase más rápido, yo preferiría que directamente no existiese. Yo preferiría directamente poder tocar tu mano y no necesitar escribir todos estos pensamientos retardados, para poder decirte que me gustaría tenerte junto a mi. Pero no puedo. nhoj htor osnola yttip ®hanar

what the fuck i'm sayin?

2007-05-08T01:04:00.000-03:00

... y de repente, el sueño era realidad, y caíamos los dos, juntos frente a frente con nuestras cabezas descolocadas y alejadas de nuestros cuerpos, ambos creíamos haber encontrado lo que nos hacía falta, y no ha cambiado hasta hoy, nos necesitamos... pero, somos retardados, muy retardados... somos animales y lo peor de todo es que tu y yo creemos estar bien.

por mi parte...
anyway, si me muero pronto por mis problemas estómacales te aseguro que .......

más de lo mismo.

2007-05-05T00:04:00.000-03:00

más allá de todas esas cosas en común, lo realmente sorprendente es que parece no importarte. detesto que me hables con esas malditas palabras que nunca antes escuché y que hoy día me cuesta aprender a pronunciar. prefiero oirte y aprender de tus ojos, de tu mirada. esa misma que me esquiva tanto.

más allá de de que me está empezando a costar comunicar mis palabras y mis pensamientos, sigo de pie. la espera no se hace aguardar... más allá de mis episodios de aparente cordura. estoy empezando a sufrir de ese maldito síndrome de estocolmo que me hace requerir de tus manos y la suave brisa que viene acompañada de tu rostro en mis sueños. estoy cada vez más seguro de que cagué todo a mi alrededor por un prólongado periodo de tiempo. me siento desnudo, atravesado por un inmenso clavo oxidado en medio de una de las manos de jesucristo. sé también que soy lo suficientemente patético como para hacerte escupir sobre mis ideas; pero si no lo fuera quizá estaría muerto, creo que eso sería más doloroso que toda esa mierda que dije sobre los clavos oxidados y jesuscristo... al menos para alguien como lo que creo que eres.

las despedidas siempre fueron complicadas para mi, habemos personas que nos confundimos ante las despedidas, otras que no. ...lloran! decir adiós es difícil, mucho más si establecer el hola fue otro intento suicida por alcanzar el cielo en una bicicleta, que: -maldición!, NO VUELA. lo intenté de mil maneras diferentes, pero siempre equivocadas. entonces eso que alcancé en mis sueños y ese tétrico 11 de mayo de 2006 no fue el anhelado cielo. fuck off!

johnnie.

underneath the bridge

2007-05-02T02:06:00.000-03:00

siempre me pareció idílico tener la tétrica figura de kurt cobain como norte. se volvió algo tan común como usar los mismos pantalones sucios una y otra vez, tan común como obviar a la gente a mi alrededor. al final siempre terminé en mi casa, buscando las respuestas a esas cosas que siempre me habían hecho falta, en nada más y nada menos que en un disco de nirvana, esos discos que creo tener adquiridos por default, nunca dejan de enseñarme.
la vida nunca deja de enseñarme.
johnnie.

siva

2007-04-20T02:15:00.000-03:00

si alguna vez llega a tus oídos, gracias a la suave brisa del mar o por esa ventana en tu habitación, que no debes enfrentarte al espejo, no lo hagas, recuerda que muy difícilmente encuentres algo más que tu reflejo y tal vez no estés listo para ver algo tan real.

pensarás que estás perdido en tu lugar de estar, donde te sientas cuando no tienes nada que hacer, nada que pensar. yo te recomiendo que apagues las luces y empieces a viajar. abre las alitas... eso es!
despega, despegate del piso por favor, DESPEGATE DEL MALDITO PISO, TE LO RUEGO...

ps: yo te esperaré aquí arriba, con mis alas abiertas, saltando cada día hasta el otro extremo de la galaxia de andromeda.

siempre fui malo para esas cosas

2007-04-18T02:43:00.000-03:00

la rana dice:
estoy canalizando la idea de mi vida en una especie de: canción protoromántica, abatida, con alas para volar, tres ojos pare ver, nariz para sentir el perfume que emana del sexo y otros productos altamente tóxicos comúnmente conocido como drogas... bromeaba idiota! oO si usas tu maldita nariz para aspirar algo más que olores, entonces ahórcate.............::::::::::::::::::†fuckyourself†::::::::::::::::::.................®

que bueno que tengo un lugar para escribir lo que me da la maldita gana!
por momentos me como el cuento de la libre expresión y creo que U.S.A. no existe y que el mundo es feliz y que McDonalds® tampoco existe y que el mundo también es feliz y bush y esas cosas... y tu mamá también............. psst: i´ve fucked you again bro... right in your head!

no quiero odiar a nadie, pero realmente hay personas que me hacen dudar ciertas cosas. igual, no los llego a odiar, soy demasiado tonto para esas cosas, prefiero las periferias en todo caso. cuando hablo de joderte, trato de decirte que creo que me entendiste, no quiero hacerte daño amigo, recuerda que soy tonto para esas cosas... prefiero la pizza de anchoas. a la noche un martini y para rematar dos disparos en mi cabeza, junto a ella... disparos... bang,.. amor, you know, esas cosas!! fuck me girl!... a propósito la cacofonía fue intencional!

me despido d*ndonte un abrazo de buenas noches y dese*ndote sweet sweet dreams, and sweet sweet smell! muñeca, quiero que seas feliz, yo sería feliz si tu felicidad está a mi lado, no sé si es así, sólo quiero intentarlo... que se yo.... siempre fui malo para esas cosas.

booo! did i scare you? oO

"las bicicletas son para el verano"

2007-04-17T20:49:00.000-03:00

en cuanto a la prosa poética, no era más de lo que yo siempre pensé, aunque
no estaría de más decir, que ahora, que leí una definición que me convenció, tengo más ganas de seguir pensando estupideces. me seguiré nutriendo de la maldita televisión,
de la extraña y anoréxica música que suelo consumir y de esas cosas coloridas
que se le pierde a la gente cuando va en el tren. de segundos a universos temporales
pasarán, pero yo seguiré explotando el mismo hemisferio de mi cerebro que
he aprendido a utilizar hasta ahora, intentaré cuidarme para no hacerme tan sabio, pero no puedo asegurar nada, mucho menos sabiendo que la respuesta a las cosas
hermosas que siempre he buscado: está en los ojos de la gente, igual que
la maldad.

lisandro habló del buen camino, realmente no sé cuál es, de una cosa si estoy
seguro: quiero caminar por allí. creo que tiene un aspecto más familiar a lo
que he estado acostumbrado a ver por los senderos que pasé. quizás el buen
camino es donde se danza en medio de la oscuridad, con los ojos cerrados
y siempre consciente de lo que sucede a tu alrededor, es el lugar en donde
realmente aprendes a ver, lo que la gente común no ve. sus veredas son amarillas y hay muchas ranas doradas diciendo qué hacer, es fantástico, las posibles opciones sobrepasan tu capacidad analítica y te crees incapaz de tomar una decisión, pero la tomas sin sorprenderte.
todas las cosas son de colores hermosos, un arco iris gelatinoso que te logra
envolver en instantes, hasta sentirte dentro de una cápsula de burbujeante
paz marca acme.

lo buscaré en mi bicicleta, aunque estemos en otoño y como dice lisandro,
tomando la palabra de alguien más: "las bicicletas son para el verano"

... cuando mueras.

2007-04-16T01:53:00.000-03:00

he pensado millones de veces que: definitivamente hay demasiadas preguntas por responderme a mi mismo, tal vez tengo miedo...

there's no machine anymore!

algunos días me desconecté y te busqué por toda mi habitación, en el polvo de cada rincón que removí para poder tocarte, estaba el rastro de lo que alguna vez pudo ser tu olor, pero sobre todo estaba tu no presencia y mis ganas de abrazarte, matandose a balazos.

cuidame del frío, porque siento que se mete en mis huesos y me congela la médula, hasta resquebrajarse, en millones de inflamables partículas capaces de volar tu cabeza y estallarte las ideas.

"use me or lose me,
abuse me and refuse me,
love me or die..." (intro of the third part of: "the sad'n'mad story of the pink chocolate and the pills of love - john roth alonso pitty"

P.S.... y cuando sientas que caminas en el túnel, no sigas la luz al final de él... puede ser aburrido.

Xx...a love called song...xX

2007-03-16T20:40:00.000-03:00

C₁₅H₁₅N₂CON(C₂H₅)₂.

should i hate or should i love?

2007-03-16T03:29:00.000-03:00

hi frequent shoppers...
designed to fuck our minds,
is an establishment
closed to the pubic public
of the loved nation.

is the fuckin' combination
of two of us, something of affection
something of bodies and perfection
something something something...

... i love the word "something"

johnnie granulado afirma que jhoram es un stopper.
atentamente,
johnnie.

hoy salí a caminar:

2007-03-15T18:39:00.001-03:00

"caminando, se aprende en la vida
caminando, se sabe lo que es
caminando, se cura le herida
caminando, que deja el ayer.

en puerto rico, en panamá
en colombia o new york
el que no vive no prueba
el sabor que da el amor.

caminando, dí mil tropezones
caminando y nunca paré
caminando, entre risa y dolores
caminando, pa'lante y con fe.

con el tiempo comprendí
que la vida da pa'to'
que nada borra el recuerdo
de lo que uno camino.

caminando, mirando una estrella
caminando, oyendo una voz
caminando, siguiendo la huella
caminando, que otro caminó
caminando, buscando a la vida
caminando, buscando al amor
caminando, curando la herida
caminando, que deja el dolor!"

...hoy salí a caminar porque me sentía triste. quería olvidar algo. quería soñar.
nadie me dijo que me perdería, jajaja, en serio me perdí. pero seguí caminando, pecho afuera, cabeza arriba, rostro al frente. los ojos clavados en el piso. en los mismos lugares donde milésimas de segundo más tarde posaría mis pies.

recordé lo que una simpática amiga española me dijo sin saber, un día que necesitaba escuchar algo así, algo genial:

"camina hacia adelante fingiendo, como si nunca te hubieras perdido."ahora john "asustado, se lamenta:
los genios no deben morir."
... andamos escasos de genios.

pasó el tiempo y me desperdí. alguien había pronunciado mi nombre en casa, pero ya no estaba, de todas las personas que me dijeron algo, sólo una dijo mi nombre. v

johnnie walker translucent.

cuando estás triste:

2007-03-15T11:52:00.000-03:00

* enamorate 

* ríe hasta que te duela la barriga

* pasea por algún lugar hermoso 

* escucha tu canción favorita en la radio 

* acuestate en tu cama y escucha como llueve afuera 

* ríete de ti mismo 

* conversa desde la media noche hasta tarde con alguien

* ríete sin motivos

* escucha y tararea la canción que te hace recordar esa persona especial 

* siente cosquillitas en la panza cada vez que ves a esa persona 

* pasa el rato con tus mejores amigos 

* sonríe al ver felices a las personas que quieres 

* mira un atardecer 

* ten a alguien que te diga que te quiere

... y por más que no puedas dejar de estar triste, mantente haciendo estas cosas, tal vez no funcione, pero al menos te distrae por un momento, así evitas pensar en tu tristeza y te podrás sentir capaz de cambiar el mundo. busca las mariposas, son hermosas, realmente hermosas. amor.

johnnie...

... lovers or laughers... lol sorry.

2007-03-14T04:54:00.000-03:00

"... voy buscando por los balcones
bellas julietas para mis canciones
y hacerles los honores.

y siempre estoy
rompiéndome la voz
cantando coplas
bajo tu ventana, amor
sal ya que este trovador
se está asando de calor."

"... yo cuidaré tus ojos,
como si fueran los últimos de este país...."

si robas, que sea para algo bueno... sólo la vida es algo bueno.

johnnie flies, kinda winged heart... you know what i'm talking 'bout?
such a lonely man. always singing the merry blues...

mekano roth

let me know you pumpkin

2007-03-13T06:52:00.000-03:00

Sí damas y caballeros, vosotros lo habéis visto por vuestras propias pupilas rojas y cobardes. Hay un niño tocando a la puerta, se hace llamar john mars volta, cabalga sus sueños, como feroces leones hambrientos, lleva una espada en su mano derecha para darle muerte a quien no quiera creer en el amor, tiene los ojos rojos como sangre y por sus venas, extraños líquidos amarillos, hacen el papel de la chan chaaan CHAAAAAAAAAAAN: SANGRE, mejor conocida como: HUMOR CIRCULATOOOOORIOOOO!

Esto es serio, interesante y sería inteligente que lo leyeras... o se puede perder tu perrito grrrrrr!!!

Hoy aprendí una nueva teoría para mi vida, la de Hipócrates de Cos.

Los cuatro humores.

La teoría de los cuatro humores está basada en las cuatro cosmogonías: sol, tierra, agua, aire. Por si no lo sabían: una cosmogonía es algo así como los cuentos que se inventaba la gente en la antigua grecia para darle una respuesta a la generación del universo, yo por ejemplo prefiero el cuentito del big bang, pero no importa.

Hipócrates de Cos era un viajero cósmico interestelar de aquellos que ni les cuento, cheech and chong se quedarían cortos junto a él, el tipo le encontró sentido a la vida, específicamente a la salud, diciendo que: una persona saludable, alcanzaba este estado al tener los cuatro humores en equilibrio. Dichos humores son: la flema, la cólera, la sangre y la bilis negra, pero yo prefiero llamarla como otros: MELANCOLIA... llamemos a las cosas, por su nombre por favor!

Una persona con desequilibrio de sus cuatro humores (oh no, acaba de aparecer un hombrecito en el lado derecho de mi compu... fuck!, en serio) – bueno como les decía, una persona en desequilibrio perdía notablemente su salud y si pierdes la salud, goodbye baby, saben de qué hablo no?

Lo que viene es lo mejor, creo que esta parte es como un anillo a mi dedo, jejeje...

Humor: sangre (características: valiente, optimista, romántico)(temperamento: sanguíneo)(cualidad: calor y húmedo)(órgano: hígado)(elemento: aire --Xx···“*soñé por un momento que era aire, oxígeno, nitrógeno y argón, sin forma definida, ni color, fui aire*”···Xx--)(estación: primavera)

Humor: flema (características: calmado, indiferente)(temperamento: flemático)(cualidad: frío y húmedo)(órgano: cerebro/pulmón)(elemento: agua)(estación: invierno)

Humor: bilis amarilla (características: fácil de enojar, mal)(temperamento: colérico)(cualidad: caliente y seco)(órgano: vesícula biliar)(elemento: fuego)(estación: verano)

Humor: bilis negra o melancolía, amo decir eso, jejeje, me siento billy corgan cuando digo la palabra melancolía. (características: abatido, soñoliento, irritable)(temperamento: melancólico)(cualidad: frío y seco)(órgano: bazo)(elemento: tierra)(estación: otoño)

Definitivamente, hacen falta tipos como Hipócrates de Cos, para que digan algo distinto aunque sea, si en definitiva lo que nos mueve es la ilusión de mejorar y la esperanza de un futuro mejor, Amén!

Hipocratíza tu cabeza man, vuélvete loco por un momento para que no te preocupes tanto de la realidad, eso es soñar, ojos abiertos, ojos cerrados, doh... es exactamente igual, soñar es el detalle. Aprende a soñar, suéñame mi pequeña pumpkin.

Hay muchas personas que no entienden mis escritos, no se preocupen, hay mensajes ocultos, pero les juro que no quiero decir cosas malas, sino que me divierte pensar: que interpreta la gente, de algo de lo que no tiene la más remota idea. Quiero aprender del mundo, tengo aspiraciones y una es aprender a ser una excelente persona, sólo porque sí, puede que sea todo lo no creyente que quieran decir, pero sé reconocer que Jesuschrist es un modelo a seguir y en lo personal un ídolo del que me encantaría aprender, El fue directo al grano y dijo algo así: - quieren el secreto?... simple: amor!

Para los que no entiendan quise decir:

Una presentación tonta porque estaba ocioso. Una simple teoría antigua, que me llamó la atención y la quise compartir con ustedes, luego hice referencia al escritor de la teoría y al hecho de que hoy día no hay nuevas teorías que nos abran la cabeza, el mundo está medio atascado, a veces pienso en todas las barbaridades y trato de escaparme del tren que viene retrocediendo, porque estamos involucionando y por nada quiero ir para atrás, por eso hice la crítica. Al final, como siempre, terminé hablando de mi y metiendo mis pensamientos en mis escritos, no lo puedo evitar. Y pumpkin es pumpkin.

Documento firmado por: ---xX ·:·::·:·:·::·B·:·:·:· ··::·:”:”:”:”:”:”:·:·:·::·::·:$::$::%:$::·:·:”

Johnnie the blood, the fuckin’ son of a luv.

You know??? Luv...luv...luv

PS: tengo que poner este tema:

“En tu planeta me quedé,
fue por un tiempo y nunca fue mi plan,
pero mi nave se averió,
y ahora estoy perdido aquí,
en mañanas con tres soles,
y múltiples visiones,
montañas transparentes,
anémonas de luz,
partículas de amor y recuerdos de ti.

Love, love, love,
love, love, love,
love, love, love, love, love.

En tu planeta me quedé,
fue por un tiempo y nunca fue mi plan,
pero mi nave se averió,
y ahora estoy perdido aquí,
en mañanas con tres soles,
y múltiples visiones,
montañas transparentes,
anémonas de luz,
partículas de amor y recuerdos de ti.

Love, love, love
Love, love, love
Love, love, love
Love, love, love

Love, love, love
Love, love, love
Love, love, love
Love, love, love

Love, love, love,
Love, love, love,
Love (x7)”

three years, only three years and she "made a sad man happy"

2007-03-13T02:19:00.000-03:00

yesterday i was not me,
you were not you.
yesterday was not yesterday,
was not monday.

yesterday i didn't know you,
you didn't know me.
yesterday i was waiting for something like you,
today i'm still on it.

yesterday i had loved you,
also today.

i know, i know... that's ok.
i'm still alive... but, where the hell are you?
do you need love or something?
i could kill you with my flowers machinegun... that's what i call love, real love.

sincerely,
monday, a so called day monday... flowers, bykes,
love and rare words i said, was my lastname...

john long for yesterday, yesterday longs for john